Soltera y entera

Yo soy un tío sencillo, a mi si baila claqué, tiene piso propio, buenas tetas, inglés, brasileña, una amiga modelo, una casa en el campo, una lata cruzcampo, un piano, una vela, un jacuzzi, un chalet con piscina, un casino...

Con lo normal me conformo... una madre lejana, un espejo, un padre coñazo pero lejos, con la habilidad de desaparecer cuando quiero estar solo, y de aparecer cuando necesito compañía, que sea cariñosa, pero no pegajosa, comprensiva, no compasiva, con carácter, no con cojones, su mijita de mala leche, su poquito de risa, su poquito de calma, su poquito de prisa, su estilo, su clase, su porte, una señora vamos a reconocerlo. Y una puta cuando tenga que serlo, ¿pa' qué nos vamos a engañar? 

Yo soy un tío sencillo, nada complicao, a mi con un yate en la playa me tiene ganado, un bikini blanco, unos tacones altos, un pareo beige y un montón de amigos gays ¡hombré!, y no me hace falta mas na, a mi con que planche que limpie, qué cosa, que friegue, que haga la mitad de las cosas sería una divinidad, y yo hago la otra mitad no tengo ningún problema, tranquilidad.

A mi una mujer que me escuche, me admire, me cuide, me enseñe, me quiera, me mime, me ame, y no se meta en mi facebook tiene todas las de ganar. 

Una mujer discreta, que le guste hacer croquetas, una mujer sencilla, que le guste la nocilla, una mujer cartucho, que le guste el cucurucho, ¿o es que pido mucho? ¡Venga, por favor!

Yo soy un tío romántico, a mi me basta con una mirada, un susurro, una caricia, un soplo, un abrazo, una mamada, ¡un detalle!...

Me gustan las altas, también las bajitas, las que están muy canijas, las que tienen barriguita, el pelo largo, corte, trasquilado, melena de colores, o mejor un rasurado, tengo un gusto variado, yo soy un tío sencillo, la gente hoy día, es que se complica mucho la vida...!

Alex O'Dogherty. El club de la comedia

A ese nivel de intelectualidad llegan nuestras conversaciones en el trabajo. Lástima que el único hombre en un kilómetro a la redonda sea gay, pero mi compañera y yo nos reímos a mandíbula batiente con los programurrios de la MTV con los que nos dopamos. En cualquier caso, lo tomo prestado para mi cuestionario personal de viaje: ¿Queso o jamón? ¿Gato o perro? ¿Vino o birra? ¿Par o impar? ¿A o B? y, por supuesto ¿de qué color es la A?

Porque señores y señoras, esto es como ¿mamá o papá? que, aunque no lo parezca, siempre gana uno -aunque algunos lo tengamos muy claro desde el principio.

Pues eso ¿El Sevilla o El Duque?
Como soy de las que se jactan de prendarse de la belleza interior (y de tener un mundo interior muy rico...porque yo, en la misma cola que Irina Shayk en el reparto, no estuve , mire usted), una vez dije que me tiraría al Sevilla antes que a muchos guapos oficiales y ahora me llaman mataperros, y entonces me choqué -literalmente- con El Sevilla en la puerta del edificio. (Cuando acabaron al risas de mis compañeras y dejé de temblar de vergüenza, pedí resucitar a Elvis sin resultado).











Conclusión: como mi "oficina" se parece a la del mítico anuncio de coca cola light que, en cuanto olemos un hombre, todo se mueve a cámara lenta y nuestras cabezas se sincronizan para tararear "I don't want you/ to be no slave" (Lo admito. Lo he buscado), hoy nos ha dado por clasificar y tipificar los espécimenes masculinos heterosexuales menos deseados (establecer consenso para un ranking de mayor a menor asquerosidad no ha sido posible por cuestiones de diversidad):

Tipo tronistas, por su escote los reconocerás; los sempiternos 'osos' en su versión 'manolo' o 'vieja gloria del rock'; los tienes modernos, del tipo tan moderno que parece salido de Cuéntame (bigote incluido) o tan tan moderno que te puede sorprender o bien con un chándal multicolor o con un tupé del futuro; el clásico soseras pero ¡qué maja es la criatura!, el "llámalo tirillas con gafas o simplemente friki"; el machoman sacado de pasión de gavilanes; el joven bello, no guapo, sino femeninamente bello; el rudo; el campechano; el cultureta, el pijales y, por unanimidad, el peor de todos: el de los huevos coloraos.

"Tú has visto al de Crepúsculo? Con esa cara tan blanca... pues te digo una cosa, ese por lo menos por lo menos tiene los 'huevos coloraos'. Y créeme Lola, que tu eres muy joven pero te lo digo yo: peor que una cosa de estas oscuras casi negras son unos huevos coloraos."_Isabella dixit.

¿Eres Lola?

Ya estaba yo desenfundando mi bolígrafo bic para dedicar mi primer autógrafo cuando mi Favorita me golpeó en el codo y espetó: ¡Sorda! (a mi). No, no es ella (a mi fan en potencia).

-Maldita seas Favorita... encima estaba bueno!
-¿Encima de qué?
-De mi no desde luego.
-¿?¿?¿?
-Déjalo.
-¿Cosas de solteras?
-Cosas de invisibles pero sobre todo de célibes. ¿Estamos seguras de que tú eres la católica?

Claro. Ahora todo el mundo ha hecho suya la teoría de la influencia de los ciclos lunares en los comportamientos humanos. Hace unos años me trataban de loca o lo achacaban a uno de mis brotes verdes; pero ahora hasta tratan de convencerme de mi propia teoría.

De verdad. No es necesario. Llevo años comprombando cómo las lágrimas me acuden a los ojos por motivos de peso como perder un autobús, cómo puedo devorar un jabalí y medio o cómo puedo transformarme en otra persona coincidiendo con las fases completas de la luna: llena o nueva. ¿Casualidad o causalidad?

Pues si tenemos en cuenta que los ciclos lunares rigen las mareas, que el cuerpo humano es un 80% agua y que los ciclos menstruales son también de 28 días (como la rehabilitación de Sandra Bullock) no parece que haya mucho lugar a la coincidencia. (Señoras mías, las reglas no se "contagian" sino que nuestros ciclos coinciden: o eres de llena o eres de nueva)

El otro día, el Fotógrafo me comentaba entre flashes sus apremiantes ganas de partir la pana americana que achacaba sin reparos a una avanzada fase lunar, mi prima adjudicaba su parto al día de luna llena y yo me acabo de enterar de que aún queda una semana y yo no he parado de comer en cuatro días. Literalmente. 


Al cierre de esta edición me comunicaban las inmensas posibilidades de que algún científico de bien haya publicado antes esta teoría con pruebas fehacientes. Ah! Y que Sócrates y Platón (o era Aristóteles?) comían hummus.... Está por ver si tres tarrinas en un día o es un récord personal...

Mi madre tiene una manera muy peculiar de explicar las cosas. De pequeña solía decirme que el pus eran los leucocitos muertos en la batalla, por lo que cada vez que enfermaba me tendía en la cama con un pañuelo mojado sobre la frente para aliviar el peso de la fiebre, y arengaba a las tropas para que no decayeran los ánimos en el fragor del combate contras los Estreptococos en su conquista de Anginas Hipertróficas. Desde que Hache me explicó que el dolor es lo que queda cuando la esperanza claudica, no me permito bajar la guardia ni un segundo. No es la mejor etapa de mi vida y a falta de amigas dispuestas a echar una mano en las labores de distracción, desde anoché decidí lanzarme a la actividad que más me desagrada en el mundo después del ejercicio físico de gimnasio: la socialización.

Tomé la determinación tras comprobar que salir con amigas que sólo estan esperando el momento de irse a casa puede no resultar del todo satisfactorio, así que hice mutis por el foro y me dejé secuestrar por dos gallegos andantes que me acogieron bajo su ala pensando que era menor de edad, para resultar ser mayor que ambos.

Miento. Tomé la determinación tras sorprenderme teléfono en mano a punto de llamar a No-novio, porque de repente era el único con el que podía hablar. Mis cabalheros llegaron justo a tiempo para que no echara por tierra el largo período de Résistance. Y resulta que aún hay salvación para un ser antisocial que encuentra un pequeño placer en la observación de desconocidos pero no en el proceso de interactuación. Hasta ayer. Tres birras, dos horas de charla y un  paseo después, me sacaron una gran gran sonrisa. Impactados por el fulgor de mis nuevos dientes me pidieron una segunda cita.

La película se llama Dos hombres y medio y la moraleja: Carpe diem. Mañana más y mejor, vuelvo a por otra al bar de los mojitos.

Hache es una de esas personas que rezuma carisma. Mi abuela dice que todo el mundo la quiere y le hace caso, y ella dice que eso es porque siempre tiene razón.  Este verano, convertidas en Thelma y Louise por la estepa castellana -Quién quieres ser?-le pregunté yo. La pringada no, la lista.-contestó ella. Pero entonces yo me quedo con Brad Pitt. Bien, yo conduzco.- hemos arreglado el mundo, hemos hablado de todo y de todos, menos de nosotras. Otra cosa que tenemos en común, además de la soltería, aunque en muy distintos grados.

El otro día, por exigencias del trabajo, tuve que resignarme a hacer algo que nunca habría pensado que haría. Hablamos de alguien a quien no le da verguenza comer sola o ir al cine completamente idem. Pero, ¿un bar? Allí con mi mojito en la mano y tras haber agotado mi agenda en menos de un minuto (¿cómo es de triste no conseguir que ninguno de tus escasos contactos acepte pasar una tarde de copas gratis?) no tenía más que hacer que pensar y fingir que sola era una circunstancia y  no un estado.

"Un barco, Lola. Necesitas a alguien con un barco. Un viejo que nos lleve a Saint Tropez. Aunque vamos a necesitar otro bikini." Esa frase me asaltaba la mente mientras me atragantaba por culpa de un viejo que me había guiñado un ojo. Repasé mi atuendo: tan poco atractivo como de costumbre. No había peligro alguno de que me hubiese confundido con una mujer de vida alegre. Después de todo, había mucho de vida triste en esa pringada con mojito. Muerta de risa ante la posibilidad de preguntarle si tenía barco, por primera vez en mi vida no vi venir una cámara de fotos.

Con los años he desarrollado unos superreflejos para evitar ser captada por ningún tipo de objetivo que, por primera vez, fallaron. Afortunadamente reaccioné antes de que me disparara:
-¿No?
-No, por favor
-Bonitos rasgos
-Mmm
-Estás sola
Estoy segura de que fue una pregunta pero resonó a afirmación.

Tic Tac. Será porque los relojes en mi casa guardan polvo en un joyero recóndito, porque el único reloj que estoy dispuesta a llevar es uno que cuelgue de mi cuello o porque mi abuela siempre adivina la hora sin necesidad de uno, el caso es que se trata de un objeto que me es completamente indiferente. Vamos, que me la pica.

En mi verano, sentada a tiempo parcial en el trabajo y en el asiento de copiloto de Hache llegamos a la inquietante conclusión de que para odiar las relojes determinan bastante nuestra vida. Tic tac, el reloj biológico. Por si las mujeres no teníamos suficiente con la llamada de la naturaleza, la sociedad, tan sabia ella se sirve de otro para seguir presionando. Las niñas de 15 años morrean con cualquiera para no sentirse dejadas de lado, las niñas de 20 empalman guatemala con guatepeor y las no-tan niñas de 30 juegan a las casitas con el primero que pasa porque cientos de personas les inculcan cada día que no tener pareja es sinónimo de soledad. Empezando por las abuelas, siguiendo por las madres y acabando por las amigas, objeto todas ellas de las mismas presiones. Un círculo vicioso imparable que desemboca en la invención de los divorcios express y las adolescentes de 50 años.
-Hija, no quiero que te quedes sola.
-Ves, hasta tu amiga Mengana se casa.
-¿Por qué no te enrollas con ese?

La llamada del ahorro es igual de terrorífica que un erizo cantanto en tu oreja y está ahí cual canto de sirena recordándonos lo angustioso de la soledad.  ¿Qué fue de aquello de "mejor sólo que mal acompañado"? Se quedó en la teoría, porque no soy ni la primera ni la última que se ha conformado (esa es la palabra) con un tío, por tener algo. La primera pista es sorprenderte convenciendote de una relación: aferrarse a un clavo ardiendo (esa es la expresión) y acabas, por supuesto, quemada.
Cruzo todas las extremidades de mi cuerpo para no caer, que la desesperación es muy mala y yo estoy muy loca.

Mi Preferida ha cambiado la hora de la comida por una cita con el psicólogo.


-Describa sus síntomas
-Atrofia muscular, sudoración, rigidez, espasmos, naúseas...
-¿Le había ocurrido más veces?
-No, era la primera vez. Yo bailo, bailo mucho, con todos y todas. Y de repente bailaba y de repente ya no.
-¿Se encontraba bajo efectos de las drogas?
-Lola, me estás echando el humo
-Calla, que rompes la ambientación. Dígame, ¿drogas?
-Algo de alcohol y Rob, Rob no se me iba de la cabeza.
-¿A qué lo achaca?
-Lola, creo que ya sé lo que me pasa
- Tú qué vas a saber, ¿Tensión Involuntaria del Cuerpo?
-¿TIC? Luego te cabreas cuando los médicos dicen virus... No, ¿sabes lo que te ocurre a ti cuando te toca un payaso? Pues por lo visto lo mismo me pasa a mí, pero entendiendo payaso por cualquier tipo que quiera ligar conmigo...
-¿Quieres decir que tu cuerpo deja de responder físicamente ante los tejos?
-Quiero decir que nunca podré volver a ligar...
-Recemos a tu dios porque Rob no tenga TIC al compromiso... ¡¿Y luego queréis que tenga novio?!

Acabo de volver de una escapada de esas en la que siento que el pene me crece por momentos. Me explico. Tres tíos y una servidora, la cuarta pata del banco. Bueno, que el señor Smartphone me perdone. Tres tíos, una servidora y un teléfono móvil.

Será porque alguien me ha hecho creer que soy dura como una roca y he acabado creyéndomelo. O eso, o no hacen más que crecer moñas a mi alrededor. Como una epidemia devastadora, a mis amigos machos se les están inflamando las bragazas a niveles insospechados.Un mensaje por nanosegundo, viernes de batamanta, sábados en el Ikea y hasta desplantes al Consejo de Sabios... ¿El fin del mundo está cerca? ¿Hordas de tiranas campan a sus anchas blandiendo sus látigos de siete puntas?

Llevo tantos años preparando a mis arpías para lidiar con las estadísticas (¡alerta permanente! una de nosotras tiene que caer en las garras de un maltratador y no seré yo), que se me olvidó prevenir a mis muchachos... Señoras, aflojad las correas y dejad de lanzar al mundo calzonazos, que las solteras suficiente tenemos con los nuestro. ¿Dónde están los hombres?

Mi madre dice que las personas se escogen mutuamente. Y yo vivo con la sempiterna duda de si mi madre, por serlo, siempre tiene razón. Con No-novio me resigné a creer que Joey (Friends) tenía razón y que no existen las buenas acciones desinteresadas. Por mucho que insistí, como Phoebe, en buscar ejemplos, resultó que disfruto tanto del altruismo que lo convierto en un acto egoísta. Con eso quiero decir, lo mucho que me fastidia que me revienten mis verdades universales. Me cuesta creer que las conexiones entre personas afines sean algo recíproco, pero eso parece.

Hay dos tipos de personas por las que siento especial predilección: las buenas-personas y los bordes-eficientes. Es instantáneo, me enamoro. No creo que todas las personas de las que me enamoro a lo largo del día sientan ese flechazo hacia mí. ¿Por qué ibas a ser el favorito de tus favoritos? Pero, en ocasiones constato que la 'teoría de los hipocampos' de mi madre tiene razón de ser. Me pasó con mi pirata y, acojonada como estaba por el miedo al rechazo me hice creer que "todo estaba en mi cabeza". Me pasa con los perros. Y me pasó con Mi Preferida.

De las cinco "niñas" que nos juntamos a comer todo los días en el trabajo hay una que me despierta especial simpatía. Insultantemente flaca, exultantemente católica y condenadamente atenta. Todo lo contrario a mi. Una buena-persona de esas tan delgadas y agradables que te dan ganas de echarles un jersey encima. Por alguna extraña razón nos llevamos extremadamente bien. Y su voto de confianza (depositado en mi urna la semana pasada al pedirme consejo sobre una confidencia) me hace replantearme la teoría del hipocampo.

Por un lado, me convence la idea de mi madre de que cuando una persona siente un vínculo especial hacia otra, es que se ha establecido una doble dirección, pero por otro... Si todas las personas hacia las que yo he sentido algo especial hubieran sentido lo mismo, tanto mi historial amoroso, como mi agenda, como mi facebook deberían haber engordado a la misma velocidad que yo misma.

PD. Partimos de la base de que el amor es algo más.

Para alguien que se las da de intelectual es harto vergonzoso reconocerse adicta a la telebasura. Obviamente no hablo de mí, que mamé aquello de "sólo sé que no sé nada" y "culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe" aunque mi pedantería y prepotencia a veces engañen. (No como el algodón, pero es que yo soy más de tul.) Que ni soy pedante, ni prepotente, pero lo parezco -o eso dicen- y es que, como buena mentirosa compulsiva, hasta mi apariencia engaña sin yo saberlo. Pero, muy honrosamente me declaro adicta a toda la basura, no sólo a la televisiva, sino literaria, cinematográfica, orgánica e inorgánica.

Soy de las que intercalan Jane Austen, suecos suspensivos, Amélie Nothomb, Agatha Christie, Camus, Jk Rowling, Helen Fielding y Lauren Weisberger con total impunidad. Y, oye, en mi estantería no hay peleas por ver quien ganaría el Nobel. En la calle, donde abundan los listos y leídos, la gente pone caras. Amigos, conocidos y desconocidos. -Ah, ¿qué ves gran hermano? -¿No has leído Ana Karenina? Pues mire usted: culpable y culpable, y no por ello me permitiría cometer una falta ortográfica en mi presencia y/o retarme al trivial.
¿Ya no sólo se juzga el libro por la portada sino por el resumen de la contra portada? Ay, ay, ay...si hay algo que me jode más que los listos son los culturetas.

Pero como buena cínica -ni hipócrita, ni escéptica: cínica, de los cínicos de toda la vida- me permito el lujo de criticar como si estuviera por encima de (solo "como si") los topicazos de la basura que consumo. Me escama que la chica lista, fea y sosa, ideada para que nos identifiquemos con ella, acabe con el chico guapo. ¿Y qué pasa si no? Puestos a hacer preguntas ¿todas las tías nos identificamos con esa? ¿Nadie se queda con la guapa, egoísta, divertida y un poco arpía? Porque yo conozco muchas...

Lo de los chick lits es harina de otro costal. Hombres, y algunas mujeres -por no caer en tópicos- os presento el nuevo género 'girlish' nacido por y para nosotras: La boda de mi mejor amigo y Anatomía de Grey hechos literatura. Todo comenzó con Bridget Jones y petó con El diablo viste de Prada. Ya no hay marcha atrás...engordar a base de lectura ligera sin tregua, como cuando era pequeña y engordaba 3 kilos cada verano por culpa de los Cinco. (Se pasaban el día de camping comiendo cosas ricas, sanas y naturales... yo no iba a ser menos, pero en mi casa sólo había helados y crispies...)

Crecer con Torres de Malory para intoxicarse con Sexo en Nueva York.... seee! Eso sí, odio a cada protagonista. ¿por envidia? ¿por falta de identificación? ¿por la estupidez humana de personajes como Carrie Bradshaw? ¡Vaya usted a saber!

Esta semana han caído: La boda de mi mejor amiga, Friends with benefits, Algo prestado, Manuale d' amore 3, Otra vez tú... ¿será que los tópicos son ciertos? ... (y Primos. De ahí que me haya venido Quim Gutiérrez, a la cabeza.)

 De cinco "niñas" que nos juntamos a comer todos los días soy la única soltera y es divertido ver como eso parece molestarlas. O no. O eso parecen porque siempre intentan buscarme novio. Ahora que lo pienso puede que piensen que me molesta a mi. ¿Por qué será que todos los casados piensan que todos los solteros quieren estarlo? Hay excepciones. Honrosas excepciones.

-No sé que regalarle a mi novio por su cumpleaños. Ya llevo tres relojes en los tres años que llevamos saliendo.
-Pero ¿qué le gusta?
-El deporte. Y es un poco raro.

Spas, viajes, ropa, entradas, fiestas, paintballs.... Nada.
Hoy nos sorprendía con la elección final. ¡Oh sorpresa! Un reloj! (y unas deportivas) Bajo previa petición del marido en cuestión....
¿El mundo está loco?

Punto número 1. ¿Soy la única que considera que un regalo pedido no es un regalo?
Punto número 2. ¿Soy la única que considera que en los regalos que implican motivación sentimental el valor económico es inversamente proporcional al valor real?
Punto número 3. ¿Soy la única que piensa que jóvenes con relaciones matrimoniales = cacatúas?

Será porque mis regalos son de supermercado y/o naturaleza (a saber, cervezas o piedras o un cartel gigante que diga 'En realidad no soy tan puta solo me comporto como tal'), porque nunca en mi vida he llevado reloj o porque no saldría con nadie que me pidiera un reloj por su cumpleaños (a no ser que fuera el modelo que llevara su abuelo muerto en un naufragio al intentar salvar la vida de un cachorro de labrador que tratara de salvar la vida de un bebé).


Un swatch que cuesta dos veces su sueldo y unas deportivas GANSO.

Definitivamente ni estoy casada. ¡Ni quiero estarlo!

Me llamo Tolerancia, Tolerancia Paradoja; o eso dije la última vez que bebí.
Y aun con todo, tengo prejuicios o sea que imaginad vosotros, resto de mortales.

Que sí los judíos originaron el capitalismo, que si las chicas son limpias y ordenadas... ¡haceoslo mirar!
No contentos con los prejuicios habituales, encima ponéis restricciones a vuestros hilos....¡a caballo regalado no le mires el diente, que algunas morimos de hambre!: que si su acento no me gusta, que si ve telecinco, que si es demasiado blanco, que si lleva una cadena, que si es canario (vale esta última soy yo...)

No es cuestión de juzgar las manías de cada uno, porque realmente todos reconocemos una serie de cualidades que nos echan para atrás a la hora de conocer a una persona. Hablo de aquellos rasgos que te causan reticencia a la hora de ligar (no de que conozca a alguien que no habla a nadie que vea telecinco).

De las 1.001 restricciones que mis chicas rebuscaron en lo más recóndito de su intransigencia yo no encuentro nada que realmente me convenza... (Más allá de las dentaduras incompletas... por muy regalado que sea, yo los dientes los miro, ¿qué se le va a hacer?)

¡Nadie puede ser tan tolerante!

-¿Por qué no tenemos historias qué contar?
-¿Cómo que no tenemos historias qué contar?
-Si juntas nuestras historias...
-...escribes un blog?

Una podría pensar - y pensó- que arpías, sabios y demás familia podrían haberse enfadado al ver sus nombres y anécdotas publicadas por ahí: pero lo cierto es que, a falta de pegas, me sobran los apoyos. Aunque no consigo que las arpías colaboren en un estudio de campo, otras se entregan a la causa. Así que esta entrada va dedicada a Julia que, aunque me ha abandonado vilmente física y sentimentalmente -la tía ya se está zurciendo calcetines con su nuevo hilo- aún se acuerda un poco de mí.

Creo que ya sé lo que se propone regalarme para mi 18 cumpleaños (puede que no cumpla 18, pero puesto que aún me los siguen echando, digo yo que podré creérmelo): una almohada culo. (En su otra versión, 'El Torso', espero)
Todo empezó con mi madre y su manía de llamarme culo o pellizcarme el idem, de ahí pasé a considerar culo como apodo cariñoso más interesante que neni o tron, y ahora, todo son culos, yo soy un culo, ellas más y ahora me los ofrecen.
Pregunta Julia: ¿nos hemos vuelto locos por un abrazo?
Contesta Lola: no recuerdo la última vez que me abrazaron... ¿tengo que esperar a mi cumpleaños para conseguir que un culo me abrace?

Paso demasiado tiempo en el transporte público, más de lo que corresponde a mi edad, más de lo que corresponde a cualquiera. Mi amiga Marianne dice que existen seis necesidades básicas: sexo, comer, beber, mear, cagar y dormir... viajar no está en la lista y sin embargo yo empleo más tiempo recorriendo distancias interminables que cubriendo mis necesidades de ser humano (más ser que humano).

Tengo la suerte de contar con poderes mágicos que ya quisieran las Embrujadas para sí; a saber, premonición, empatía e invisibilidad. Puedo volverme transparente a placer y, oír, ver y callar sin ser notada. Por eso tanto en el curro como entre mis sabios y arpías sé que cosas que los demás ni sospechan...pero yo, calladita más bonita. Y, como buena observadora, aprovecho mis 3 horas mínimas diarias para profundizar sobre la existencia humana, léase, escuchar conversaciones ajenas.

Comparto transporte público con silenciosos currantes tan cansados que se pelean a las puertas del metro ligero -más como animales que como seres o humanos- por un cochino sitio y con adolescentes ruidosos que desconocen el significado de conversación privada. Esto último es lo que más puedo llegar a agradecer cuando el mp3 se queda sin batería y no puedo distraerme cantando en silencio  (que digo yo, si lo estuviera haciendo en voz alta entendería las miraditas, pero sólo muevo los labios...¡no estoy loca! ¡lo juro!).

Hoy hablaban gritaban y mucho, sobre chicas, sobre clasificaciones de chicas. Lejos quedan las míticas notas que nos ponían en el cole (esos indignantes 4,5 al lado de compañeras que no bajaban de la matrícula de honor) o de los números del Método ("Tienes un 9 a las 6 y media")...."Las chicas se clasifican como en la Champions":

-Primero están el Barça y el Madrid y luego ya...
-El Milan, el Manchester y el Chelsea...
-...tío, la de anoche era el Almería
-anda que la tuya...
-no tío, era como el Rayo, no era gran cosa pero tenía su tema.

Las 'slutwalks' están causando furor en Europa. ¿Será verdad que todas llevamos una putilla dentro?


Paz lo tiene muy claro:
- O golfa o guarilla, ¿y tú de quién eres?
-De las que no se disfrazan de enfermera cachonda, odalisca cachonda, pirata cachonda o piloto cachonda.
-Golfa. Guarrilla es peor. En el fondo todos somos golfos ¿Pero qué prefieres un a hija guarrilla o un hijo porrero?
-Porrero, sin duda.



Resulta que me pasa como a los hombres, vivo con el temor de tener una hija guarrilla y ante la posibilidad, rezo por concebir santos varones que se desvíen de la rectitud de su camino por otros derroteros, sin decantarse por morritos y/o escotes.

Bueno, 'como a los hombres' hasta cierto punto, que luego se entera una en una tarde cualquiera de que:
-"no saldría con una tía a la que me hubiese tirado la primera noche"
-"los tíos no pueden ser golfos y si lo son no es malo, porque todos lo son"
y, y, y...

-"puestos a elegir preferiría que mi novia fuera virgen". Y según Paz, es una ley universal. Yo que últimamente desconfío de la universalidad de las leyes, (esos mismos hombres descolocaron por completo mis premisas sobre el color de la letra A, lo que podría haber sido LA LEY UNIVERSAL) me pregunto: de verdad? todos?

¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué?
Me viene a la cabeza Peter Griffin y esa sopa que dejó pasar, ¡cuántas sopas pesan sobre mi alma!

Soy de esas indecisas que se piden el mismo plato que el de al lado y que eligen los tres primeros ingredientes de la lista por no pensar y hoy ¡me dejan sola con 500 vestidos y 19 malas pécoras!

La cosa no podía haber acabado de otra forma, me he vuelto a casa con un vestido, en apariencia favorecedor que inexplicablemente ha perdido el encanto al sacarlo de su hábitat y al llegar frente a mi espejo se ha convertido en un harapo.

He debido decrecer los 20 cm que me sobran de largo y engordar 20 kilos aprox.,  porque si no no me explico cómo he podido escuchar la frase "parece hecho para ti" solo unas horas antes que "parece un saco"!. Malditos espejos trucados...y eso que aún no me lo he probado con gafas...

Y yo pregunto ¿no eres tú, soy yo?
El encanto del vestido que en la tienda convence y al llegar a casa vence. El tío de aquella noche de aquel día que a la semana siguiente se convierte en su hermano gemelo feo -como un demonio, que diría mi abuela. (Y apunta un amigo: la tía que a la mañana siguiente siempre fue un orco)

Hemos perdido la magia, pero por el camino. Lástima que alguna vez la tuvieran, el batacazo es mayor. ¿Será que a medida que transcurren los segundos idealizamos lo recién conocido o que me quejo de vicio -yo que me quejo de que mi hermana no deje de quejarse-?

Sea como sea sólo espero no tropezar con los kilometros de vestido que arrastro y acabar de romper mi maltrecha dentadura frente a la mismísima K.W. (actriz hollywoodiense), que dicho sea de paso, me merece el mismo entusiasmo que el resto de desconocidos con los que voy a compartir noche y melopea.

pd: preveo fiesta de macizas II

Dicen que el pecho de Madame Pompadour -además de dedicarse a las infusiones- sirvió de molde para la típica copa -y poco acertada, según los expertos- de champagne y que Marilyn dormía sólo con dos gotas de Chanel nº5 (más vale que sólo fueran dos, porque con la tercera corres el riesgo de morir asfixiado). Y yo creo, que ambas eran lo suficientemente inteligentes, lo de Marilyn lo respalda su cociente, y no coeficiente, intelectual- para saber qué decir y en qué momento.

Un compañero dice que lo de Anna Simón es increíble. Increíble porque parece que ha sido diseñada por su cabeza. Y mi compañera de curro me señala con desgana la foto que elegiría su novio para una portada: una muchacha semidesnuda despatarrada en la arena de la playa.

Tengo una teoría. Fueron las primeras palabras -o balbuceos- que me conocieron los amigos de No-Novio, después de 10 cervezas y un concierto gratis de ACDC.

Tanto hombres como mujeres dejamos de considerar el físico importante a partir de determinada fase y tanto unos como otras podemos y, hasta elegimos feos (no hablo de belleza rebuscada sino feos, mujeres y hombres -y viceversa). Pero -y he aquí la diferencia- mientras las mujeres dejamos de verlos feos con el tiempo, a los hombres deja de importarles.
Ella: 'Al principio le veía feo, pero ahora no, lo quiero tanto.'
Él: 'Ya, es fea pero la quiero muchísimo.'

Puedo sonar tan feminista como machista en otras ocasiones así que o se me acusa de super-parcialidad o entendemos que los conceptos se anulan y me quedo en las más matemática imparcialidad.

Hay muchas mujeres que quieren "a pesar de" (en lugar de "por") muchas otras cosas. Deberían plantearselo porque a mi mode de ver si hay un 'a pesar de' hay una concesión (aceptamos pulpo -egoísta, feo, borracho, manco- como animal de compañía), se conforman, en lugar de buscar lo sublime.


*La foto de hoy es Barbie, inconfundible paradigma de la mujer pefecta. (En mis tiempos de decía que si existiera de verdad, sus medidas irreales no se sostendrían en la realidad) Pero no es una Barbie cualquier, es Barbie Penelope Cruz/Angelica (Piratas del Caribe)...

Hay 4 sitios en los que buscar cosas menudas en mi casa: el uñero, la coqueta, el cajón de/sastre y la caja de los hilos.

Aprovecho la coyuntura para pedir respeto, sin más, y tolerancia, sin más ni más.
Y sobre todo respeto a todo y a todos, que mira que está feo encontrarse a una pobre muchacha despeinada y sudorosa en plena acampada y espetarle a tu amigo en sus narices un "mira, tu novia"*!

Y tuvieron buena suerte los Roberts Redfords en cuestión de pillarme en cuarto menguante (que llega a ser luna llena y lo mismo me echo a llorar...cosas de las hormonas). Pero en pleno subidón de adrenalina y golpe de calor, me dio por reir.

Ahora en serio, quiero remitir a un artículo que me ha gustado, al ideario del movimiento y a la que están montando.
Estoy sentada, con palomitas, y una ratatouille cociendo en la olla, esperando ese porcentaje de votos nulos, votos por la democracia real.

*Se dice, se comenta que los "mira, tu novi@" no son tan populares como una podría pensar. Me refiero al juego estúpido en el que golpeas con el codo a tu colega, cuando ves a alguien feo y le dices: "mira, tu novi@". 
Soy tan verdugo como víctima, que puedo presumir de ser la única tía del planeta a la que un obrero ha llamado fea. Rectifico: la tía más fea que ha vió en su vida. Digo yo que no será pa´tanto...

Que los niños son muy crueles, está claro. Me exaspera que la gente esgrima como argumento en contra de la adopción en parejas homosexuales que los niños se meterán con el hijo... Ya, y con el otro se meten por gordo, y con aquella por los granos, y esta tiene bigote y la de más allá gafas, y al de al lado le huele el sobaco, ese se tiró un pedo en clase, y ese llamó mamá a la profesora, anda que aquel se come los mocos y no te digo nada del chino, el moro, el machupichu y el negro... Si no es una cosa será la otra. El problema está en como te afecte.

Hay quien arrastra complejos desde el cole -como Esther y sus gafas- y hay otros complejos que se adquieren con la vida. Los buenos y sanos se sustituyen por otros, los chungos chungos te pautan la existencia. Pero por lo visto, siempre hay uno más grave que los demás, del que no aceptas burlas. No encuentro el mío, pero estoy dispuesta a preguntar.




Demasiada carne, demasiado poca carne, demasiado peluda, demasiado blanca...bueno, Pongo encontró a Perdita la perfecta, pero en la vida real la que tiene el pelo rizado lo quiere liso y la que tiene las tetas en su sitio se queja de la gravedad a quien las perdió por el camino. Y si ya tu churri es de pechugas y tú andas escasa..apaga y vámonos! (Que digo yo, que más chungo es que sea de cuartos traseros que está comprobado que se les van más los ojos)

¿No es extraño que vayamos perdiendo vergüenza en algunas cosas y ganemos en inseguridad en otras?
No hablo sólo del físico...yo no me considero tímida, pero estuve una semana sin mear en el trabajo -y sabe dios que me meaba mucho- por no preguntar donde estaba el baño... (Aunque eso es el colmo de los colmos y para otras cosas tengo más cara que espalda.)

-Lo peor de una ruptura es cuando te das cuenta de que quieres romper...


Las conversaciones se entrecruzaban en la piscina de Pomene (Mozambique) mientras buscaba un tema sobre el que escribir. Normalmente hubiese tenido mucho que decir sobre las niñas mandonas que llaman a sus tiburones Rachel Rose... pero el tema de las rupturas llama insistentemente a mi puerta.

Primero fueron los problemas en el paraíso de Anne, después de Julia y ahora se me acumulan. No he podido contrastar la información que sentenciaba tan rotundamente el orondo Sudafricano con todas ellas, pero me consta que muchas coinciden en que el peor momento es nadar a contracorriente.

Mientras nadas con un fin, todo tiene sentido, pero cuando te das cuenta de que estás a la deriva y de que ese camino no te lleva a ninguna parte, te falta el aire, sientes que te ahogas. Eres consciente de que llegarás a la orilla en algún momento...¿cuando? ¿Quién te mandaría nadar hacia la boya? La cosa se pone peor, tienes el viento en contra, y pensar que sería tan fácil dejarse arrastrar por el viento, dejar que todo siga su curso... Demasiado tarde, ya te has dado cuenta de que lo que quieres es estar en la orilla. (Y eso que los de la orilla sólo quieren echarse al agua).

También hay quien piensa que lo peor es decirlo, verbalizarlo...puede que sea mi caso, pero eso es sólo porque cuando trato de explicarme tiendo a complicarme con metáforas que sólo me resultan gráficas a mi misma.

Las valientes Rachel Rose, han emprendido el camino hacia la orilla, vuelven a la casilla de salida con la cabeza muy alta, y aquí las espero yo, con un par de manguitos pa´ lo que haga falta.


pd. el dibujo es de Luis Alberto López fernández

¿Y qué pasa si son lustros?
(Mi última profesora de redacción diría "si pasa se le saluda", y mi primer profesor de redacción diría "y si pasa,¿qué importa? y ¿qué importa si pasa?)

Tengo una debilidad. Bueno, muchas, pero una de ellas son mis amigos. Tengo el corazón dividido en miles de pedacitos en todo el ancho mundo. Pero ellos tienen otra debilidad, los suyos.
Que si tengo novio, ya te veré cuando lo dejemos.
Que si soy un sabio y te abandono por unas macizas.
Que si soy abuela y hoy no salgo, y mañana tampoco, llámame el mes que viene.
Que si yo saldría, pero vivo a mil kilómetros.
Y yo aquí a verles ir y venir.

Paz, con 17 años, definía nuestra amistad con una tira cómica de El País:
-Tú primero
          -No tú.
-Me lié con Jorge, el del trabajo.
         -Yo me hice pasar por veinteañera en la fiesta del hermano pequeño de Joaquín.
-Estamos fatal

Aunque se ajusta mucho a la realidad, yo me decanto por la simple y llana pregunta: ¿te vienes a Groenlandia?