Soltera y entera

Del título podría deducirse que me voy de vacaciones o que vuelvo de ellas....pero no. Lo primero porque yo no tengo de eso y lo segundo... bueno, no tengo excusa, mi ausencia se debe única y exclusivamente a mi desidia. Podría decir que no he tenido tiempo porque mi trabajo me absorbe 18 horas diarias pero lo cierto es que he sí lo he tenido para verme enterita la primera temporada de Girls. Un serie que combina lo mejor de Sexo en Nueva York y Californication, es decir, las historias de y para chicas, la obscenidad bien entendida y un guión sublime. Pero lo mejor, lo mejor, lo mejor es, sin duda, Shoshanna... uno de los mejores personajes de los que he tenido el placer de enamorarme en los últimos tiempos y de la que he aprendido:

1.Que había más que decir sobre el típico personaje judío.
2. Que las cejotas imprimen carácter.
3. Que la diarrea verbal está infravalorada.
4.Que he desarrollado una enfermedad que me hace sentirme inevitablemente identificada con el personaje más patán.
Y esa es ella: la judía con cejotas más rara que un perro verde y que habla como si se hubiese comido un velocirraptor. De ella también he aprendido que existe un concurso real o ficticio en el que un soltero debe elegir entre varias chicas. Hasta ahí podría ser I love Escassi salvo por la peculiaridad de que en este cada chica viaja con tres maletas -una grande, una mediana y una pequeña- cada una de las cuales esconde en su interior un secreto en concordancia con su tamaño.

Shoshanna: "Mi maleta pequeña sería mi síndrome de cólon irritable, mi maleta mediana que no me gusta mi abuela y mi maleta grande que soy virgen."

Hannah: "La pequeña sería que no sirvo para los trabajos pagados, la mediana mi obsesión con los cupcakes (acabo de comprarme cuatro y comerme uno en tu baño) y la grande que tengo el virus del papiloma humano."

Y yo, Lola, me imagino que no necesitaría tener una porque en cuanto encuentro una persona que me gusta siento la necesidad de escupir todos mis defectos uno a uno...

Todo empezó en nuestra "tierna" e "inocente" adolescencia. Estábamos en un parque durante unas fiestas populares de botellón, cuando me agencié una botella de vodka. Así que mi amiga Anne, ni corta ni perezosa, se adentró entre el gentío en busca de mezcla. Al cabo de un rato volvió con una sonrisa de oreja a oreja, una botella de dos litros de limón, vasos y una bolsa de hielos... ¿Milagro? Eso pensé yo, pero rápidamente me aclaró que sólo había tenido que darle un beso a un tipo para conseguirlo. No es que la juzgara pero la interrogación era inevitable....¿¿¿¿¿¿Cómorrrrr??????

Se cumplen 100 años del nacimiento  del fotógrafo Robert Doisneau y , al contrario de lo que se creyó en un principio, su famoso 'beso' no era espontáneo.

Años más tarde, en la "madurez" de nuestra juventud, una "amiga" se encontró en la sorprendentemente habitual situación de no tener forma de volver a casa. Por aquel entonces no debía tener la soltura que ha desarrollado ahora con el dinero de plástico y accedió a subirse al coche con unos desconocidos que prometieron llevarla a casa. La cosa podría haber acabado en una cuneta pero terminó con un tipo feo colgado de sus morros.

Así que cuando hace unos días el amigo de un amigo de una amiga se ofreció a llevar a esa "amiga" a casa en mitad de la madrugada tras pasar antes por su casa, a dos metros del bar, parar a por gasolina y recorrer 15 km, cruzó hasta los dedos de los pies para que no intentara nada porque se hubiese visto obligada a corresponderle.

La besostituta cuando besa es que besa de mentira.

No me miréis así, por desagradable que parezca esa presión existe y es la misma que cuando no te atreves a dar un número falso al tipo ese, cuando te apuntas a la ONG de turno en la estación de metro o cuando en ves de 'Paso' dices 'Venga, va' a un mañanero de resaca.

Si Adriana Lima puede pedir conocer al Dalai Lama ¿por qué yo no puedo pedir conocer a alguien que merezca mínimamente la pena? Claaaro, el sempiterno 'no te toca'. Pues no me tocó hace años cuando llevaba otros tantos a dos velas y me sigue sin tocar ahora que colecciono cirios pascuales. ¿Por qué siempre es el turno de Mengana, amasadora de hilos o de Fulana que siempre fue un poco suelta? No es justo.

Y no hablo de un erasmus-italiano-llamado-Antonio cualquiera que trate de rodearme la cintura mientras me saluda por primera vez en su vida o de un Larry-neoyorquino-de-50 años-casado-con-Susana-de-Guadalajara que trague toneladas de saliva cuando le digo que tengo 16 años (¡¡y se lo cree!!). Hablo de alguien.

Lo dicho. Si Adriana Lima puede pedir conocer al Dalai Lama, yo me puedo pedir lo que me de la gana. ¿Qué pasa que cómo está buena puede pedir lo que sea? Bueno, pues yo empiezo por pedir algo de buenorridad que está muy mal repartida y se ve que con eso se llega a todas partes. Y de segundo, tiempo. Para aporrear teclas para mis dos lectores contados o para tirarme a la bartola. (interprétese como se quiera) De postre, viajar. Y como yo siempre he sido de digestivos, cambio el licor de café habitual por fuerza para mis arpías que, ya que acabamos el año adentrándonos en la boca del lobo, podamos ver la luz con nuevo ganado. No se quién nos cargó las copas con 'fenómeno EX' o quién nos imantó los abrigos al pasado pero... basta ya de tanta tontería.

Yo soy un tío sencillo, a mi si baila claqué, tiene piso propio, buenas tetas, inglés, brasileña, una amiga modelo, una casa en el campo, una lata cruzcampo, un piano, una vela, un jacuzzi, un chalet con piscina, un casino...

Con lo normal me conformo... una madre lejana, un espejo, un padre coñazo pero lejos, con la habilidad de desaparecer cuando quiero estar solo, y de aparecer cuando necesito compañía, que sea cariñosa, pero no pegajosa, comprensiva, no compasiva, con carácter, no con cojones, su mijita de mala leche, su poquito de risa, su poquito de calma, su poquito de prisa, su estilo, su clase, su porte, una señora vamos a reconocerlo. Y una puta cuando tenga que serlo, ¿pa' qué nos vamos a engañar? 

Yo soy un tío sencillo, nada complicao, a mi con un yate en la playa me tiene ganado, un bikini blanco, unos tacones altos, un pareo beige y un montón de amigos gays ¡hombré!, y no me hace falta mas na, a mi con que planche que limpie, qué cosa, que friegue, que haga la mitad de las cosas sería una divinidad, y yo hago la otra mitad no tengo ningún problema, tranquilidad.

A mi una mujer que me escuche, me admire, me cuide, me enseñe, me quiera, me mime, me ame, y no se meta en mi facebook tiene todas las de ganar. 

Una mujer discreta, que le guste hacer croquetas, una mujer sencilla, que le guste la nocilla, una mujer cartucho, que le guste el cucurucho, ¿o es que pido mucho? ¡Venga, por favor!

Yo soy un tío romántico, a mi me basta con una mirada, un susurro, una caricia, un soplo, un abrazo, una mamada, ¡un detalle!...

Me gustan las altas, también las bajitas, las que están muy canijas, las que tienen barriguita, el pelo largo, corte, trasquilado, melena de colores, o mejor un rasurado, tengo un gusto variado, yo soy un tío sencillo, la gente hoy día, es que se complica mucho la vida...!

Alex O'Dogherty. El club de la comedia

¿Eres Lola?

Ya estaba yo desenfundando mi bolígrafo bic para dedicar mi primer autógrafo cuando mi Favorita me golpeó en el codo y espetó: ¡Sorda! (a mi). No, no es ella (a mi fan en potencia).

-Maldita seas Favorita... encima estaba bueno!
-¿Encima de qué?
-De mi no desde luego.
-¿?¿?¿?
-Déjalo.
-¿Cosas de solteras?
-Cosas de invisibles pero sobre todo de célibes. ¿Estamos seguras de que tú eres la católica?

Mi madre tiene una manera muy peculiar de explicar las cosas. De pequeña solía decirme que el pus eran los leucocitos muertos en la batalla, por lo que cada vez que enfermaba me tendía en la cama con un pañuelo mojado sobre la frente para aliviar el peso de la fiebre, y arengaba a las tropas para que no decayeran los ánimos en el fragor del combate contras los Estreptococos en su conquista de Anginas Hipertróficas. Desde que Hache me explicó que el dolor es lo que queda cuando la esperanza claudica, no me permito bajar la guardia ni un segundo. No es la mejor etapa de mi vida y a falta de amigas dispuestas a echar una mano en las labores de distracción, desde anoché decidí lanzarme a la actividad que más me desagrada en el mundo después del ejercicio físico de gimnasio: la socialización.

Tomé la determinación tras comprobar que salir con amigas que sólo estan esperando el momento de irse a casa puede no resultar del todo satisfactorio, así que hice mutis por el foro y me dejé secuestrar por dos gallegos andantes que me acogieron bajo su ala pensando que era menor de edad, para resultar ser mayor que ambos.

Miento. Tomé la determinación tras sorprenderme teléfono en mano a punto de llamar a No-novio, porque de repente era el único con el que podía hablar. Mis cabalheros llegaron justo a tiempo para que no echara por tierra el largo período de Résistance. Y resulta que aún hay salvación para un ser antisocial que encuentra un pequeño placer en la observación de desconocidos pero no en el proceso de interactuación. Hasta ayer. Tres birras, dos horas de charla y un  paseo después, me sacaron una gran gran sonrisa. Impactados por el fulgor de mis nuevos dientes me pidieron una segunda cita.

La película se llama Dos hombres y medio y la moraleja: Carpe diem. Mañana más y mejor, vuelvo a por otra al bar de los mojitos.

Hache es una de esas personas que rezuma carisma. Mi abuela dice que todo el mundo la quiere y le hace caso, y ella dice que eso es porque siempre tiene razón.  Este verano, convertidas en Thelma y Louise por la estepa castellana -Quién quieres ser?-le pregunté yo. La pringada no, la lista.-contestó ella. Pero entonces yo me quedo con Brad Pitt. Bien, yo conduzco.- hemos arreglado el mundo, hemos hablado de todo y de todos, menos de nosotras. Otra cosa que tenemos en común, además de la soltería, aunque en muy distintos grados.

El otro día, por exigencias del trabajo, tuve que resignarme a hacer algo que nunca habría pensado que haría. Hablamos de alguien a quien no le da verguenza comer sola o ir al cine completamente idem. Pero, ¿un bar? Allí con mi mojito en la mano y tras haber agotado mi agenda en menos de un minuto (¿cómo es de triste no conseguir que ninguno de tus escasos contactos acepte pasar una tarde de copas gratis?) no tenía más que hacer que pensar y fingir que sola era una circunstancia y  no un estado.

"Un barco, Lola. Necesitas a alguien con un barco. Un viejo que nos lleve a Saint Tropez. Aunque vamos a necesitar otro bikini." Esa frase me asaltaba la mente mientras me atragantaba por culpa de un viejo que me había guiñado un ojo. Repasé mi atuendo: tan poco atractivo como de costumbre. No había peligro alguno de que me hubiese confundido con una mujer de vida alegre. Después de todo, había mucho de vida triste en esa pringada con mojito. Muerta de risa ante la posibilidad de preguntarle si tenía barco, por primera vez en mi vida no vi venir una cámara de fotos.

Con los años he desarrollado unos superreflejos para evitar ser captada por ningún tipo de objetivo que, por primera vez, fallaron. Afortunadamente reaccioné antes de que me disparara:
-¿No?
-No, por favor
-Bonitos rasgos
-Mmm
-Estás sola
Estoy segura de que fue una pregunta pero resonó a afirmación.

Mi Preferida ha cambiado la hora de la comida por una cita con el psicólogo.


-Describa sus síntomas
-Atrofia muscular, sudoración, rigidez, espasmos, naúseas...
-¿Le había ocurrido más veces?
-No, era la primera vez. Yo bailo, bailo mucho, con todos y todas. Y de repente bailaba y de repente ya no.
-¿Se encontraba bajo efectos de las drogas?
-Lola, me estás echando el humo
-Calla, que rompes la ambientación. Dígame, ¿drogas?
-Algo de alcohol y Rob, Rob no se me iba de la cabeza.
-¿A qué lo achaca?
-Lola, creo que ya sé lo que me pasa
- Tú qué vas a saber, ¿Tensión Involuntaria del Cuerpo?
-¿TIC? Luego te cabreas cuando los médicos dicen virus... No, ¿sabes lo que te ocurre a ti cuando te toca un payaso? Pues por lo visto lo mismo me pasa a mí, pero entendiendo payaso por cualquier tipo que quiera ligar conmigo...
-¿Quieres decir que tu cuerpo deja de responder físicamente ante los tejos?
-Quiero decir que nunca podré volver a ligar...
-Recemos a tu dios porque Rob no tenga TIC al compromiso... ¡¿Y luego queréis que tenga novio?!

Me llamo Tolerancia, Tolerancia Paradoja; o eso dije la última vez que bebí.
Y aun con todo, tengo prejuicios o sea que imaginad vosotros, resto de mortales.

Que sí los judíos originaron el capitalismo, que si las chicas son limpias y ordenadas... ¡haceoslo mirar!
No contentos con los prejuicios habituales, encima ponéis restricciones a vuestros hilos....¡a caballo regalado no le mires el diente, que algunas morimos de hambre!: que si su acento no me gusta, que si ve telecinco, que si es demasiado blanco, que si lleva una cadena, que si es canario (vale esta última soy yo...)

No es cuestión de juzgar las manías de cada uno, porque realmente todos reconocemos una serie de cualidades que nos echan para atrás a la hora de conocer a una persona. Hablo de aquellos rasgos que te causan reticencia a la hora de ligar (no de que conozca a alguien que no habla a nadie que vea telecinco).

De las 1.001 restricciones que mis chicas rebuscaron en lo más recóndito de su intransigencia yo no encuentro nada que realmente me convenza... (Más allá de las dentaduras incompletas... por muy regalado que sea, yo los dientes los miro, ¿qué se le va a hacer?)

¡Nadie puede ser tan tolerante!

Paso demasiado tiempo en el transporte público, más de lo que corresponde a mi edad, más de lo que corresponde a cualquiera. Mi amiga Marianne dice que existen seis necesidades básicas: sexo, comer, beber, mear, cagar y dormir... viajar no está en la lista y sin embargo yo empleo más tiempo recorriendo distancias interminables que cubriendo mis necesidades de ser humano (más ser que humano).

Tengo la suerte de contar con poderes mágicos que ya quisieran las Embrujadas para sí; a saber, premonición, empatía e invisibilidad. Puedo volverme transparente a placer y, oír, ver y callar sin ser notada. Por eso tanto en el curro como entre mis sabios y arpías sé que cosas que los demás ni sospechan...pero yo, calladita más bonita. Y, como buena observadora, aprovecho mis 3 horas mínimas diarias para profundizar sobre la existencia humana, léase, escuchar conversaciones ajenas.

Comparto transporte público con silenciosos currantes tan cansados que se pelean a las puertas del metro ligero -más como animales que como seres o humanos- por un cochino sitio y con adolescentes ruidosos que desconocen el significado de conversación privada. Esto último es lo que más puedo llegar a agradecer cuando el mp3 se queda sin batería y no puedo distraerme cantando en silencio  (que digo yo, si lo estuviera haciendo en voz alta entendería las miraditas, pero sólo muevo los labios...¡no estoy loca! ¡lo juro!).

Hoy hablaban gritaban y mucho, sobre chicas, sobre clasificaciones de chicas. Lejos quedan las míticas notas que nos ponían en el cole (esos indignantes 4,5 al lado de compañeras que no bajaban de la matrícula de honor) o de los números del Método ("Tienes un 9 a las 6 y media")...."Las chicas se clasifican como en la Champions":

-Primero están el Barça y el Madrid y luego ya...
-El Milan, el Manchester y el Chelsea...
-...tío, la de anoche era el Almería
-anda que la tuya...
-no tío, era como el Rayo, no era gran cosa pero tenía su tema.