LA TEORÍA DEL ABISMO


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"Si tuvieras que matar unos gatitos, ¿los meterías en una bolsa y los echarías al río o los espachurrarías contra la pared uno a uno?"

"Si tuvieras que elegir, ¿qué preferirías: apretar un botón y acabar con pueblo de 30.000 habitantes de, por ejemplo, Massachusetts [Mister and Miss EEUU not intencion ataquing your country, (hans) solo es una (thurman) hipótesis] o disparar a un bebé en la sien?"

En aquella época en la que yo no era la única de mi entorno, sino que otras hembras de la especie pacían conmigo en la gran pradera de la soltería, Paz y yo dedicábamos un sinfín de tardes a abandonarnos a la desidia y al llamado Muro de las Lamentaciones.

Horas de lloriqueos (las lágrimas de risa también cuentan) y conclusiones tan esclarecedoras como: Quiero un rollo de tres meses, ni un día más. 
Esa solía ser Paz, hasta que empezaron a salirle novios de debajo de las piedras.

Recuerdo especialmente un día, en el que además de hipótesis absurdas nos planteamos el tomar las riendas de nuestra vida sentimental y ¡oh, sorpresa! fue M&M quién le dio la respuesta a Paz con su Teoría del Abismo, en la que llegado a cierto punto sólo te queda saltar. Una vez suspendido en el aire tienes un margen de caída, en el que no ves el fin, hasta dar contra el suelo.

Sí, Paz es realmente fácil de convencer, pero así fue como perdió su miedo a las calabazas y saltó al abismo.

Una tarde, agitaba bajo mi nariz, el teléfono de un yogurín; la semana siguiente el yogurín nos invitaba a una fiesta y Paz y yo le robábamos queso rallado bajo la atenta mirada del gato, y horas más tarde yo compartía lecho con el gato (literalmente se durmió en mi útero) mientras ella se alojaba en la suite nupcial. Otro día se subía al coche de su gordo y al día siguiente me lo presentaba (¡tenía nombre y todo!). Un verano se fijaba en un tipo, y al año siguiente recorren km para verse.

Paz se sumaba así al carro de los huevos, ha saltado al abismo en muchas ocasiones y aunque haya tocado suelo, se ve que la caída libre merece la pena.

Tomo nota, gurú.

TELÉFONO ROJO


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Ayer llamó Anne. Problemas  en el paraíso. “Es Paul, no sé en qué punto estamos. Y para colmo aparece Sawyer, el del trabajo. Me ha picado

“Anne, tranquila, es sólo una picadura, probablemente sólo te sientas halagada y eso no significa que debas dejarlo con Paul.”

Hoy me ha llamado Alicia. “¿Puedes hablar? ¿Qué tal todo? Estoy hecha una mierda. Se ha buscado a otra, ya sé que no teníamos nada serio pero…
“Entiendo, pero puesto que no puedes echarle nada en cara, sal de ahí, vas a salir escaldada”

Odio hablar por teléfono, así que sólo recibo cuatro tipos de llamadas: 

1. Conversaciones de un minuto: ¿A qué hora hemos quedado? ¿Cómo se llamaba el tigre de Jesulín? (desde que la blackberry se ha extendido como un virus ya casi no recibo de esas).
2. Mi madre o familiares: ¿Vas a venir a comer? He hablado con X…
3. Llamadas sin motivo. Cuando conocidos o desconocidos me llaman, si no puedo adivinar el motivo por el que me llaman, no cojo. M&M un lunes al mediodía, paso. Guiri un domingo, pereza. Número privado ¿será no-novio o mi jefa? 
4. Houston, tenemos un problema. Amigas llorosas, hermanos en apuros o amigos en crisis.

Esas últimas son las del teléfono rojo.
Alicia a las 3 de la mañana, como las grecas. Mi hermana (6 años mayor) desde un tiroteo en Mozambique. Mi hermano (3 años mayor) multado con una tasa de alcohol muy superior a la de las grecas. Mi hermana (9 años mayor) para que le confeccione un disfraz de los años 50.

No necesito ningún coaching que me señale el buen camino: yo de mayor debería ser asistente personal.

Lo peor de todo esto, es que soy la peor consejera del mundo y todos lo saben, ¿lo harán a propósito? Todos saben que soy una mujer de fe: si ha pasado es por algún motivo y puedo asegurar y aseguro que mañana saldrá el sol. Ahí acaba mi repertorio.

Eso sí, funciono perfectamente bajo presión. Sudar la gota gorda antes cables rojos, azules y blancos es lo mío. “Lola, me ha dejado” El batmóvil, el litro de helado y yo, estamos en príncipe pío 20 min. “Lola, lo he dejado” Bajo del metro en marcha y recorro dos km, descalza. “Lola, han disparado mi autobús” En menos de dos minutos, me he hecho amiga del embajador en Maputo y he editado el horóscopo de la revista.

Solía pensar que era empática, ahora sé que soy melodramática y callada (al teléfono). Gracias a ello hago importantes las pequeñas crisis y escucho sin cuartel.

Estoy muy orgullosa y agradecida por mi teléfono rojo, pero a veces lamento no poder llamarme. Siempre comunico.

Y ahora, el colmo de los colmos es que  El Consejo de Sabios me quiera de monitora oficial de la Escapada.¡Por ahí no paso! 
Hoy soy la reina de Saba.

MALUCAS EM MADEIRA (II parte)


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DÍA 3
Día siguiente. No. Tarde siguiente.
Día de carnaval, no tenemos disfrazes (mi máscara murió, y el amigo de la monja se llevó el suyo). Ella compra un shari y me obliga a vestir de pirata/mujer maltratada (pintar parches en el ojo no es lo suyo).

Desfile bajo la lluvia, trajes increíbles, culos aún más increíbles y saaaamba, después cena, poncha (bebida típica) y Old bar: conversaciones variadas. Discuto con un punketa y me enamoro de su novia.

Decidimos ir a darlo todo a las Vespas. 

Sospecho que quiere ver a su menino, pero en el camino encuentro yo al mío: un chico guapo guapo, q me recuerda no se a quien (puede que a Dentadura-perfecta amigo de Marianne) me mira con curiosidad, devuelvo la mirada y cruzamos saludos. Además de guapo simpático. Nos despedimos y nos invitan a fumar al dia siguiente.

Vespas:
No consigo ver a Deo más de 2 segs seguidos, sociabiliza que te sociabiliza. Me voy al baño y encuentro a una moribunda. Un chico y yo la arrastramos fuera. Me encuentro con Ricardo (amigo de marta, del amazonia) preocupado por mí, nos ayuda con la desconocida. Logramos que nos dé su dirección y allá que me fui con el cadáver en un taxi, a entregárselo a su familia. Pago sus cuentas, y entre el taxista y yo la llevamos hasta la puerta, me deja sola con el muerto, abro su casa y lo lanzo dentro. Salgo 

Llamada de Deo, me espera en el baño, ha visto a su Nuno. Llego, llego al baño, llego con su menino y los amigos.
Uno de los amigos del que anoche fuera monja me mira y me remira, le devuelvo la mirada y me encuentro a un Snape sin encanto: pelito medio largo grasiento, nariz ganchuda y edad para ser mi profesor. Retiro la mirada, pero Snape se me acerca y me susurra: no me vas a saludar? 

MERDE!! 

Snape resulta ser la rubia con la que magree. MERDE MERDE MERDE.

Me hago la despistada y procuro guardar la calma allí plantada en territorio comanche en lo q Deo juega a la putilla con Nuno. 

Snape tiene exactamente las mismas manos largas que la rubia. Oh mon dieu.
No sé cómo me veo siguiendo a la putilla loca borracha que monta en el coche de su Nuno, y la sigo junto a "mi menino".
Nos llevan a su choza... Apartamentos en lo alto de una colina con vistas al mar, un duplex rollo minimalista. Increíble.

Ella jugando a la borracha putilla, yo apartando manos. Snape capta la directa y se va a dormir. 

Deo desaparece sin sujetador y con Nuno y yo me quedo fumando charros en la terraza con los otros dos colegas. Rato después todos a la cama, ellos a las suyas, yo de vuelta a la mía y ¿Deo en la de todos?
Cierro un ojo en mi cama y llama Deo, ¿dónde estoy? Elle a fait des betisses...ouais, je sais. 
[*Ha hecho tonterías..sí, lo sé]

Continuará

MALUCAS EM MADEIRA (I parte)


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Con esto de planear los mil viajes que tengo previstos para 2011 me ha venido a la cabeza uno que hice hace ya algún tiempo a los carnavales de Madeira. 
Una locura de viaje que compartí con una amiga francesa de la que me acuerdo cada vez que tengo el cuello calentito gracias al pañuelo que le robé... 

[Técnicamente no se lo robé, sino que lo encontré en medio de la ciudad colgado de un árbol y puesto que lo había comprado con ella lo reconocí enseguida. ¿de quién cabe esperar encontrar su pañuelo colgado de un árbol? De nadie sino de Deo.]

Tal como lo conté entonces lo cuento hoy:

Mi avión salía el jueves 11 a las 7 y media de la mañana, pero "pobre de mi", me vi obligada a salir con mis compañeras de piso y su colega de visita. Tras un cenorrio poderoso, dos botellas de vino, birritas y copazo, lo dimos todos en el Jamaica, y cuando me quise dar cuenta, eran las 6 de la mañana, así que los metí a todos en un taxi y nos fuimos a casa a hacer la maleta.

En lo que metía y sacaba cosas de la mochila salió el tema "hola soy Lola y mi amigo tiene problemas en la cama" que nos distrajo lo suficiente como para que saliera de casa sabiendo que la ventana de facturacion ya estaría cerrada. 

En el taxi, yo y mi sentimiento de culpabilidad, recibimos la llamada de Deo, mi compañera de viaje, que gracias a las fuerzas de la naturaleza também apañaba el taxi en ese mismo momento.
Una vez en el aeropuerto, ambas borrachas y retrasadas tuvimos que pagar la misma cuantía del billete (a los 60 euros ida y vuelta se sumaron otros 50 euros ida) para partir ese mismo día por la tarde.
Total, las retrasadas volvimos a casa a dormirla un petit peu

Tras un sueño más que insuficiente y una ducha más que necesaria voltei para el aeropuerto. Cogimos el avión, Deo, su chocolate, mi tos y yo.

Madeiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrra.

La locura de mi compañera de viaje empezó a asomar su fea cabeza desde el principio, pero nada me haría presagiar lo que pasaría en la isla.
Una vez aterrizamos comprobamos que no teníamos autocarro para ir al centro, malasuerte, pero divisamos una joven menina con cara de simpática que finalmente accedió a llevarnos junto a sus amigas a Funchal, suerte!
Cristina, Marcela, Joanna.
Nos dejaron en una zona de hostales pero estaban todos llenos así que nos fuimos al que Deo había reservado por email pero....no había tal reserva; así que tras minutos de agonía encontramos plaza en uno: residencial Zarco (descubridor de la isla)
Una habitacioncilla con kichenette, baño, mesita y flores.

Para saciar nuestra fome voraz nos fuimos a buscar un bar joao (bar pepe) en el que cenar. Después, el dueño nos propuso acercarnos al casino (por lo visto punto de animación de la isla) y allá que fuimos en el coche del senhor a tomar unos cócteles y reirnos de los jugadores.

Voltamos a pie hablando con cada sujeto susceptible de fumar charros... Con una ristra infinita de nuevos contactos en la agenda de la loca francesa y 0 droga en nuestro haber, llegamos a nuestra plaza. Allí, divisamos a un joven menino fumando: un rato de charla animada, 3 charutos y una cita para el dia siguiente después, subimos a dormir.



DÍA DOS
Al día siguiente compra, visita, búsqueda de disfraz, bla bla bla 
Llega la tarde y nos plantamos en un antro llamado Old bar, donde la birra cuesta un euro, hay shots a granel, buena música, futbolín, terraza y un dueño gordo con melena y tatuajes deseoso de hablar español. 

 Allí conocimos a Marta y a su marido que nos informan de que esa noche es la fiesta de los travestis. Quedamos con Marta y nos fuimos a casa a cenar, beber y charlar. Ya se nos había hecho tarde cuando nos plantamos ella, su disfraz de mora y yo y mi preciosa máscara con plumas de pavo real en el Old bar. (ni rastro de nuestro camello de la noche anterior) 

El marido de marta nos dice que ella ya se ha ido pero la llama y nos informa de que viene a por nosotras (!!!). Charutos, birra y pink floyds. 
Llega Marta y nos lleva al sitio en cuestión: Amazonia. 
Travestis por doquier (más hombres de mujer que mujeres de hombres...¿por qué les gusta tanto?) 


Allí nos presenta a su cuñada Lia y sus amigos Erika y Ricardo con el que nos quedamos cuando ellas se fueron....

Sobria como una rata contemplando la embriaguez de Deo y su incalificable sociabilidad, me sorprendo hablando con una rubia que me tira los tejos mientras mi amiga trata de ligarse a una monja. 

Locuras varias después (intercambio de disfraz de Deo con uno, pérdida de mi preciosa máscara, conversaciones extrañas...) la rubia consigue acortar distancias conmigo.

A estas alturas, la taja era un hecho.

Nos montamos en su carro. A lo lejos oigo la risa de Deo a modo cortejo para la monja que resultó llamarse Nuno.

Llegamos a nuestro destino y consigo deshacerme de las manos de la rubia. 
Vespas, discoteca del lugar.

Nuestras mujeres pagan nuestra entrada y vamos a por la consumición.
Bailoteo. 
Deo se camela a su monja. 
La rubia se me arrima cada vez más. 
Mis neuronas reaccionan, me aparto y en una clara, breve y concisa frase dejo clara mis intenciones (o la falta de ellas).
La rubia se me ofende. 
Ni rastro de Deo. 
Suficiente por hoy, me voy sola a la casa.

Llama Deo, viene, ¿por qué no la he esperado?

DÍA TRES
(continuará...)

El CÓDIGO: hilos, migas y sobras


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El CdS planea un viaje a Amsterdam próximamente. Voy a acompañarles en calidad de representante de las arpías. Tal vez contemos con dos escaños más y se unan a nosotros Julia y Carla…pero aún está por ver.

Este fin de semana hubo reunión de callejeros viajeros y en lo que entrenábamos nuestros pulmones para el viaje salió el gran tema del Código del Colega.

El jueves, un amigo me daba 101 motivos por los que romper el código y el sábado Naomi y M&M me demostraban cómo elevar el Código a la enésima potencia.

La leal Lola loa leyes como: los hilos, las migas y las sobras. 
Un hilo es toda aquella historia en la que estableces un vínculo sentimental, es decir, un novio es un hilo, pero también lo es tu amigo con el que te traes un rollito raro o el chico del autobús con el que nunca has hablado, al que llamas Charlie y que te ha pillado 100 veces entornando los ojos en lo que tú piensas que es tu mirada más sensual.

Las migas son todas aquellas historias que ya has vivido, en las que puedes tener o no interés pero que están implícitamente vetadas. Desde un ex novio hasta un tío con el que morreaste la noche de aquel día.

Y las sobras son aquellas historias rechazadas.

Paz está locamente enamorada de su Toromtomtom; pero no se me ocurre enrollarme con su ex novio (migas); tampoco quiero al tío del que pasó en su día y que ahora me quiere presentar (sobras);  pero tampoco me acerco ni de lejos a aquel tío que le gustó durante toda su adolescencia (hilos).

Creo en este código autoimpuesto y aún siendo culpable de romperlo en una ocasión (lola le birla el hilo a  lies) soy una defensora a ultranza.

El principal problema de Sabios y Arpías es que vivimos en Al salir de clase: muchos han tenido historias con muchos, por lo que los hilos se han entrecruzado.
Lo peor de todo es que en algunos casos el tonteo continua. 
¡Señores, que tenemos una edad!
Así que aun a día de hoy me sorprenden con reivindicaciones de hilos y vetos que se remontan al colegio.

M&M tiene vetada a la mitad de la plantilla de las arpías -con alguna sólo se dio la mano en preescolar- Si ellas supieran…

Julia, felizmente casada, busca de vez en cuando las atenciones de Naomi, que por lo visto aún tiene muy reciente la no-historia de fuego de tejos cruzados que vivieron en su día.

A Elena le llegan todo tipo de rumores (desgraciadamente en algunos casos ciertos) de que su hilo  por excelencia, hila fino con alguna arpía.

Y mientras, otros, quieren que caigan los morros que caigan pero…¡todos están vetados!
Por algún extraño motivo manejo información privilegiada.
Si es que no sé puede ser tan lista (con lo que me joden a mí las listas) ¡Yo que ni salgo ni entro de al salir de clase (para que os hagáis una idea, si estuviéramos en la serie, yo sería de la banda del bate) y que en mi caja de hilos solo guardo dos vetos ajenos al grupo (No-novio y Flyman)!

¿Debería el veto de hilos tener fecha de caducidad? ¿Es el Código de Colegas de obligado cumplimiento o debería depender de los principios de cada uno?

Como pseudo-maciza en el planeta de la buenorridad (ser de lo bueno lo peor, me convierte en el hilo imposible, ergo la amiga perfecta) suplico encarecidamente a mis sabios y arpías que sigan mi ejemplo y mantengan separada su olla de su…fuego.

O tal vez no, porque hacen mis madrugadas muy divertidas.

NO TE DIGO NA, QUE TE LO DIGO TO


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Estaba yo escuchando a los notas de Brainstorming desvariar sobre el pato Donald y la teta de una muchacha (por cierto: Minnie era una moñas, Daisy molaba más), cuando me ha llamado mi amigo Naomi -que no es que sea transexual sino que desde que se ha vuelto anoréxico no lo reconozco- para suplicarme que le de la dirección de mi blog. (He prometido pensarmelo)

Por lo visto si unes donald + teta + Naomi, antes llamado Bernarrd, en mi cabeza, se me ocurren toda una serie de expresiones familiares que, a base de descojones generales, me ha quedado claro que el resto del mundo no conoce.

Primero me ha venido la imagen de mi hermana (la que le gusta a Naomi) diciéndome "toma tu pezón, histérica" que por lo visto es parte de un chiste que creo que no hemos escuchado jamás.

En mi casa si dices "madre no hay más que una", responden a coro "y a ti te encontré en la calle"; sí, sí, va seguido de "emperatriz" y "me río" de "janeiro". Los aspersores son "pajaritos" y los abrigos y chaquetas son "chambergos". Te "estontontonas" con el coche o contra una farola, éramos tres y con "Harri son four" y cuando no te crees algo dices: "y tu culo un futbolín" o "ya, mis cojones 33".

Si algo nos agobia nos "asura" y las cosas redondas muy grandes (veáse naranjas) son "como cabezas de niños anormales" o "tamaño natural"; ¿qué tendrá que ver el culo con las témporas?
La cosa es pa mear y no echar gota porque no sabemos de dónde vienen, ni tenemos pueblo, ni pollas en vinagre.

¿Qué esperar de gente que ha visto mil millones de veces grandes obras del cine como: top secret, las locas locas aventuras de robin hood, agente juvenil (soy la profesora de francés!) todas las películas de molly ringwald, los goonies, la princesa prometida, gnomo cop (una de un enano que decía "bonitas pupus"), maniquí 1 y 2, hot shots 1 y 2, la loca historia de la guerra de las galaxias...y demás hits de los 80?

Tócame la minga, dominga, que vengo de Francia.

pd. esto es por tiña y aitona, Naomi, si algún día te dejo leerlo.

LIGAR Y MORIR EN EL INTENTO


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Marianne: Lola, tengo el secreto para salir bien en las fotos.
Lola: Las odio de todas, todas, no sólo en las que salgo mal. ¿Y bien?
Marianne: Tienes que poner cara seria, pero con satisfacción interna.
Lola: ¿Pero qué coño?¡!
Paz: Nooo! Hay que sonreír con los ojos.
Lola: Lo dice la de "para ligar hay que poner ojitos". Yo no sé controlar los ojos, es cómo" mueve la oreja" o "el pezón izquierdo". Mi cerebro no registra esas órdenes.
Paz: A veces estas bizca, y mueves mucho las cejas, ah! y esa mirada que pones..
Marianne: Sí, eso raro que haces con los ojos.
Lola: ¿Hago algo raro? ¿Es peor que la mirada transversal de Diana? Bueno, da igual, el caso es que no sé poner ojitos... Sois peor que la gorda aquella que en el viaje del cole nos pervertía con sus armas de seducción: "Ey niñas de 12 años para ligar sólo hay que mirar, mirar doble, pasar y rozar (¿?¿?¿?). Si eso falla, acariciadle la oreja."
Marianne: Mi clásica ejecución de la danza de la seducción nunca falla.
Lola: Yo no sé ligar.

Esa ha sido mi genial conclusión de vuelta al cole. Ni danzas, ni ojos. Yo sólo sé ponerme en ridículo. Es un resorte inconsciente, llámalo vergüenza o diarrea verbal. A veces me da por enumerar compulsivamente mis defectos, otras por exagerar mis manías y en el mejor de los casos me da por reírme de la otra persona.

Recuerdo al inocente Calvino (un calvo albino). Se interesó por mí, y cómo no tengo prejuicios contra calvos o albinos, le concedí una cita a las 4 de la mañana tras acabar con toda la cerveza de dos bares.
Recuerdo que me miraba ojiplático mientras yo vomitaba todo lo que me pasaba por la cabeza. Su tiritona interrumpía mis relatos así que le dejé mi cazadora y mis mitones. Recuerdo que nevaba un poco. 
Después, en lo que criticaba a todos sus amigos, le invité a un panpizza. 
Para resarcirlo le acompañé al bus y le di un beso en la mejilla. (Ya, no sé en qué momento de la cita me quedé con sus huevos, pero él se llevó mis mitones).
Yo me estuve riendo todo el camino de vuelta a casa.

Lo mejor de todo, es que años más tarde, uno de los amigos contra los que dirigí mi ira aquella noche, reapareció en mi vida y particularmente en mis sueños. Vrr + fotocopiadora + The House of the rising sun. Me llevaba bien con él, hablábamos por internet con bastante frecuencia y puede que le soltara algún tejo a la cabeza pero era culpa de los Doors. 
Por algún extraño motivo Vrr decidió que yo estaba enamorada de él y cortamos toda comunicación cuando me acusó poco más o menos de acoso.
No sabéis lo gracioso que es que alguien relacione mi nombre con la palabra acoso. Pero lo es. Muy muy gracioso. Sobre todo porque implica constancia, y yo de eso no tengo.

Tenemos amigos en común y uno de sus mejores amigos sale con una de mis mejores amigas (Julia) así que me los he vuelto a encontrar: Calvino hace como que no me conoce (sí sí, se presenta y todo); y Vrr... procuro no mirarle, no vaya a ser que estornude y piense que quiero fecundarlo.

He contratado a Paz como mi gurú del sargeo.

EL MÉTODO (THE GAME)


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Inmersa en la ruptura del bucle y en vista de que las arpías han puesto pies en polvorosa, parece que el Consejo de Sabios se va a hacer cargo de mí. Esta noche me sacan de paseo tras el largo día -de algo más de 24 h- de luto. Por lo visto no hay mejor forma de despedir a un amigo que hacer amigos nuevos y yo que soy tan obediente asiento y acato.

Los sabios prescriben volver al mercado -del que no tenía noticia de haber salido. Y según he oído lo de mercado me ha venido a la cabeza un libro que compré hace algunos años: El método. 
Llamó mi atención porque al dorso rezaba: el sistema infalible para llevarse a las mujeres a la cama.

Neil Strauss, periodista de la Rolling Stones y autor de obras cómo How to make love like a porn star, se infiltra en una comunidad de los llamados Maestros de la Seducción, para aplicar y poner a prueba sus técnicas. 
El libro te pone al día en cuanto al vocabulario de los MDLS (maestros de la seducción) y las estrategias de sargeo (ligoteo, seducción) que ponen en práctica. Aunque lo compré por curiosidad, nunca me lo tomé como un manual práctico de seducción, a pesar de reconocer en varias ocasiones que algunas técnicas si que funcionarían conmigo. 
Reflexionando sobre ello, tampoco es muy sorprendente, ya que juegan con teorías de marketing, publicidad o psicología.

Mi curiosidad insana me llevó a hurgar en los recónditos rincones de Google hasta descubrir que el fenómeno se había extendido más allá del lujoso y lujurioso Hollywood. 
Había foros de comunidades formadas en España que asistían a congresos de expertos MDLS de los que Style (nick de N. Strauss) habla en su libro.
Y no sólo eso, sino que su gurú, Mystery, también ha escrito un libro con sus técnicas y consejos: "El secreto" y existen algunos vídeos en youtube con entrevistas o con la puesta en escena de algunas estrategias del llamado Mystery Method.

Todo esto había quedado en el olvido, hasta que hace unos días llegó a mis oídos que un amigo de Anne, estaba poniendo en prácticas, con MUCHO éxito, las enseñanzas del Método.
Llevar algo llamativo, bloquear a los amigos, el uso de negas (cumplidos ambiguos: "qué ojos tan brillantes, ¿llevas lentillas?"), hacer de menos al objetivo (hablar con todo su grupo menos con ella para que sea ella quien trate de llamar tu atención)...todo vale con tal de cerrar (acabar con un teléfono, con un beso o....con "boda"). 
La verdad es que me encantaría verle en acción... ¿realmente funciona? Aún no doy crédito.
¿Y al revés? El Consejo sentencia: "al revés no hacen falta estrategias".

Back in the game.

EL CONSEJO DE SABIOS


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Me preguntaba mi madre de pequeña que para qué leches (ella dice leches) iba a querer yo una máquina de escribir. Estrujando mi sesudo cerebro de infante debí encontrar más razones de las que encuentro a día de hoy ya que ahí está, bella y magnánima presidiendo mi museo de mejores regalos de reyes.

Encuentro cierto placer aporreando teclados con letras y una vez de regreso al vicio ya no hay quien me pare. Me ha entrado el ansia puta –que dicen en la mancha- así que a modo penitencia por mi dejadez navideña tengo ganas de hablaros del Consejo de Sabios.

Su respetable nombre no hace justicia a su apabullante estupidez humana.



El Consejo de Sabios está compuesto por una interesante variedad de especímenes célibes machos que poseen una peculiar visión del mundo femenino –en el que tengo mis sospechas de que no soy incluida.
Se reúnen en torno a cantidades ingentes de cerveza y veneran al dios fútbol mientras, de vez en cuando, conceden audiencia a humildes súbditos que presentan sus problemas a escarnio público y humillaciones para obtener un día cada tres años bisiestos en luna llena un  buen consejo aplicable en la vida real.

Por alguna extraña razón les tengo un respeto inmerecido. Tanto es así, que hace un mes presenté mi candidatura a miembro de Consejo. Lejos de repudiarme, el único requisito que me fue impuesto fue abandonar mi Aquelarre, del que según ellos soy miembro emblemático. Traté de ocultar mi alegría porque no me hubiesen exigido dejarme crecer un pene (de verdad creo que piensan que poseo uno) y por un momento fui tentada por la idea. Una a una la imagen de mis brujas cada vez menos apegadas a nuestro aquelarre desfiló por mi mente: algunas se encogían de hombros, otras gritaban mi nombre y otras me miraban con envidia.

Pero no, soy tan leal como indecisa, y aunque se me pasó por la cabeza actuar de agente doble, finalmente me quedo con las arpías que me han visto crecer.

Mención aparte merece cada miembro del Consejo. 

EL BUCLE


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En primer lugar, mis más sinceras disculpas a las hordas de fans que no tengo por haber abandonado mis quehaceres. Vuelvo a la carga.

Tras unos días de pereza máxima de comer-dormir-comer y sin ninguna novedad o despropósito de año nuevo a la vista, un mensaje en plena resaca de Nochevieja me sacó de mi trance de 2010, más conocido como El Bucle. 

El 1 de Enero del año pasado me sorprendía la noticia de que mi queridísima María se quedaba soltera. Mr Paz Interior, parco en palabras, la abandonaba en su nido de amor. 
Cuando me la encontré encerrada en su cuarto aniquilando cualquier símbolo navideño ninguna de las dos nos imaginamos que el muy jñsdnferññs volvería a dar señales de vida. Pero así fue. 
Mientras yo lidiaba por preservar mi soltería de los continuos ataques de No-novio, la María se ahogaba en un mar de lágrimas cada vez que Mr Paz Interior alteraba nuestra idem a través de facebook, msn, skype, móvil y hasta spotify!
Junio llegó sin que ninguna lo esperara y nuestro estatus quo seguía en las mismas. Si hay dos indecisas en el mundo somos ella y yo. Intercambiábamos discusiones monotemáticas sobre los respectivos bañadas en cerveza en cigarros hasta el alba.

Yo: Otra vez, que si quiere algo más, que si no está contento. Pero en cuanto parece que la única opción es dejarlo recula y me suplica seguir condenado al yugo de mi soltería.

María: Juaaa, puta redicha estas hecha. Otra vez el comemierda este, que si no estamos bien juntos, pero tampoco separados, que qué hacemos? Que decida yo.

Meses y meses atrapadas en el bucle. Entre eso y las semanas que pasamos encerradas en casa reviendo Lost hasta captar más detalles que los escritos por los guionistas me sorprende no haber desenfundado mi camisa de fuerza.

En junio No-novio tomó la decisión por mi. Se acabó lo que se daba.
Hasta que meses más tarde volvimos a las andadas. Y así cada mes. Hasta que este otoño cuando exponía la nueva situación en el Consejo de Sabios, todo parecía haberse estabilizado.

CdS: Lola, dejalo, no vais a ninguna parte.

Yo: que nooo, que ahora justo lo ha entendido, estamos bien.

En Nochevieja fui dejada por enésima vez. (¡Feliz día de la Marmota!) Sólo que esta vez, estoy decidida (yiiiiihaaa!) a salir del bucle. 

No tengo noticias de María, pero la última vez que hablé con ella seguía inmersa en el bucle.

Lo peor de todo, que ahora que he salido de mi realidad alternativa repetitiva no sé como caminar en el mundo real.

El Consejo de Sabios opina que estoy muy guapa sin no-novios.