Soltera y entera

Paso demasiado tiempo en el transporte público, más de lo que corresponde a mi edad, más de lo que corresponde a cualquiera. Mi amiga Marianne dice que existen seis necesidades básicas: sexo, comer, beber, mear, cagar y dormir... viajar no está en la lista y sin embargo yo empleo más tiempo recorriendo distancias interminables que cubriendo mis necesidades de ser humano (más ser que humano).

Tengo la suerte de contar con poderes mágicos que ya quisieran las Embrujadas para sí; a saber, premonición, empatía e invisibilidad. Puedo volverme transparente a placer y, oír, ver y callar sin ser notada. Por eso tanto en el curro como entre mis sabios y arpías sé que cosas que los demás ni sospechan...pero yo, calladita más bonita. Y, como buena observadora, aprovecho mis 3 horas mínimas diarias para profundizar sobre la existencia humana, léase, escuchar conversaciones ajenas.

Comparto transporte público con silenciosos currantes tan cansados que se pelean a las puertas del metro ligero -más como animales que como seres o humanos- por un cochino sitio y con adolescentes ruidosos que desconocen el significado de conversación privada. Esto último es lo que más puedo llegar a agradecer cuando el mp3 se queda sin batería y no puedo distraerme cantando en silencio  (que digo yo, si lo estuviera haciendo en voz alta entendería las miraditas, pero sólo muevo los labios...¡no estoy loca! ¡lo juro!).

Hoy hablaban gritaban y mucho, sobre chicas, sobre clasificaciones de chicas. Lejos quedan las míticas notas que nos ponían en el cole (esos indignantes 4,5 al lado de compañeras que no bajaban de la matrícula de honor) o de los números del Método ("Tienes un 9 a las 6 y media")...."Las chicas se clasifican como en la Champions":

-Primero están el Barça y el Madrid y luego ya...
-El Milan, el Manchester y el Chelsea...
-...tío, la de anoche era el Almería
-anda que la tuya...
-no tío, era como el Rayo, no era gran cosa pero tenía su tema.

Las 'slutwalks' están causando furor en Europa. ¿Será verdad que todas llevamos una putilla dentro?


Paz lo tiene muy claro:
- O golfa o guarilla, ¿y tú de quién eres?
-De las que no se disfrazan de enfermera cachonda, odalisca cachonda, pirata cachonda o piloto cachonda.
-Golfa. Guarrilla es peor. En el fondo todos somos golfos ¿Pero qué prefieres un a hija guarrilla o un hijo porrero?
-Porrero, sin duda.



Resulta que me pasa como a los hombres, vivo con el temor de tener una hija guarrilla y ante la posibilidad, rezo por concebir santos varones que se desvíen de la rectitud de su camino por otros derroteros, sin decantarse por morritos y/o escotes.

Bueno, 'como a los hombres' hasta cierto punto, que luego se entera una en una tarde cualquiera de que:
-"no saldría con una tía a la que me hubiese tirado la primera noche"
-"los tíos no pueden ser golfos y si lo son no es malo, porque todos lo son"
y, y, y...

-"puestos a elegir preferiría que mi novia fuera virgen". Y según Paz, es una ley universal. Yo que últimamente desconfío de la universalidad de las leyes, (esos mismos hombres descolocaron por completo mis premisas sobre el color de la letra A, lo que podría haber sido LA LEY UNIVERSAL) me pregunto: de verdad? todos?

¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué?
Me viene a la cabeza Peter Griffin y esa sopa que dejó pasar, ¡cuántas sopas pesan sobre mi alma!

Soy de esas indecisas que se piden el mismo plato que el de al lado y que eligen los tres primeros ingredientes de la lista por no pensar y hoy ¡me dejan sola con 500 vestidos y 19 malas pécoras!

La cosa no podía haber acabado de otra forma, me he vuelto a casa con un vestido, en apariencia favorecedor que inexplicablemente ha perdido el encanto al sacarlo de su hábitat y al llegar frente a mi espejo se ha convertido en un harapo.

He debido decrecer los 20 cm que me sobran de largo y engordar 20 kilos aprox.,  porque si no no me explico cómo he podido escuchar la frase "parece hecho para ti" solo unas horas antes que "parece un saco"!. Malditos espejos trucados...y eso que aún no me lo he probado con gafas...

Y yo pregunto ¿no eres tú, soy yo?
El encanto del vestido que en la tienda convence y al llegar a casa vence. El tío de aquella noche de aquel día que a la semana siguiente se convierte en su hermano gemelo feo -como un demonio, que diría mi abuela. (Y apunta un amigo: la tía que a la mañana siguiente siempre fue un orco)

Hemos perdido la magia, pero por el camino. Lástima que alguna vez la tuvieran, el batacazo es mayor. ¿Será que a medida que transcurren los segundos idealizamos lo recién conocido o que me quejo de vicio -yo que me quejo de que mi hermana no deje de quejarse-?

Sea como sea sólo espero no tropezar con los kilometros de vestido que arrastro y acabar de romper mi maltrecha dentadura frente a la mismísima K.W. (actriz hollywoodiense), que dicho sea de paso, me merece el mismo entusiasmo que el resto de desconocidos con los que voy a compartir noche y melopea.

pd: preveo fiesta de macizas II

Dicen que el pecho de Madame Pompadour -además de dedicarse a las infusiones- sirvió de molde para la típica copa -y poco acertada, según los expertos- de champagne y que Marilyn dormía sólo con dos gotas de Chanel nº5 (más vale que sólo fueran dos, porque con la tercera corres el riesgo de morir asfixiado). Y yo creo, que ambas eran lo suficientemente inteligentes, lo de Marilyn lo respalda su cociente, y no coeficiente, intelectual- para saber qué decir y en qué momento.

Un compañero dice que lo de Anna Simón es increíble. Increíble porque parece que ha sido diseñada por su cabeza. Y mi compañera de curro me señala con desgana la foto que elegiría su novio para una portada: una muchacha semidesnuda despatarrada en la arena de la playa.

Tengo una teoría. Fueron las primeras palabras -o balbuceos- que me conocieron los amigos de No-Novio, después de 10 cervezas y un concierto gratis de ACDC.

Tanto hombres como mujeres dejamos de considerar el físico importante a partir de determinada fase y tanto unos como otras podemos y, hasta elegimos feos (no hablo de belleza rebuscada sino feos, mujeres y hombres -y viceversa). Pero -y he aquí la diferencia- mientras las mujeres dejamos de verlos feos con el tiempo, a los hombres deja de importarles.
Ella: 'Al principio le veía feo, pero ahora no, lo quiero tanto.'
Él: 'Ya, es fea pero la quiero muchísimo.'

Puedo sonar tan feminista como machista en otras ocasiones así que o se me acusa de super-parcialidad o entendemos que los conceptos se anulan y me quedo en las más matemática imparcialidad.

Hay muchas mujeres que quieren "a pesar de" (en lugar de "por") muchas otras cosas. Deberían plantearselo porque a mi mode de ver si hay un 'a pesar de' hay una concesión (aceptamos pulpo -egoísta, feo, borracho, manco- como animal de compañía), se conforman, en lugar de buscar lo sublime.


*La foto de hoy es Barbie, inconfundible paradigma de la mujer pefecta. (En mis tiempos de decía que si existiera de verdad, sus medidas irreales no se sostendrían en la realidad) Pero no es una Barbie cualquier, es Barbie Penelope Cruz/Angelica (Piratas del Caribe)...