Soltera y entera

Todo empezó en nuestra "tierna" e "inocente" adolescencia. Estábamos en un parque durante unas fiestas populares de botellón, cuando me agencié una botella de vodka. Así que mi amiga Anne, ni corta ni perezosa, se adentró entre el gentío en busca de mezcla. Al cabo de un rato volvió con una sonrisa de oreja a oreja, una botella de dos litros de limón, vasos y una bolsa de hielos... ¿Milagro? Eso pensé yo, pero rápidamente me aclaró que sólo había tenido que darle un beso a un tipo para conseguirlo. No es que la juzgara pero la interrogación era inevitable....¿¿¿¿¿¿Cómorrrrr??????

Se cumplen 100 años del nacimiento  del fotógrafo Robert Doisneau y , al contrario de lo que se creyó en un principio, su famoso 'beso' no era espontáneo.

Años más tarde, en la "madurez" de nuestra juventud, una "amiga" se encontró en la sorprendentemente habitual situación de no tener forma de volver a casa. Por aquel entonces no debía tener la soltura que ha desarrollado ahora con el dinero de plástico y accedió a subirse al coche con unos desconocidos que prometieron llevarla a casa. La cosa podría haber acabado en una cuneta pero terminó con un tipo feo colgado de sus morros.

Así que cuando hace unos días el amigo de un amigo de una amiga se ofreció a llevar a esa "amiga" a casa en mitad de la madrugada tras pasar antes por su casa, a dos metros del bar, parar a por gasolina y recorrer 15 km, cruzó hasta los dedos de los pies para que no intentara nada porque se hubiese visto obligada a corresponderle.

La besostituta cuando besa es que besa de mentira.

No me miréis así, por desagradable que parezca esa presión existe y es la misma que cuando no te atreves a dar un número falso al tipo ese, cuando te apuntas a la ONG de turno en la estación de metro o cuando en ves de 'Paso' dices 'Venga, va' a un mañanero de resaca.

Si Adriana Lima puede pedir conocer al Dalai Lama ¿por qué yo no puedo pedir conocer a alguien que merezca mínimamente la pena? Claaaro, el sempiterno 'no te toca'. Pues no me tocó hace años cuando llevaba otros tantos a dos velas y me sigue sin tocar ahora que colecciono cirios pascuales. ¿Por qué siempre es el turno de Mengana, amasadora de hilos o de Fulana que siempre fue un poco suelta? No es justo.

Y no hablo de un erasmus-italiano-llamado-Antonio cualquiera que trate de rodearme la cintura mientras me saluda por primera vez en su vida o de un Larry-neoyorquino-de-50 años-casado-con-Susana-de-Guadalajara que trague toneladas de saliva cuando le digo que tengo 16 años (¡¡y se lo cree!!). Hablo de alguien.

Lo dicho. Si Adriana Lima puede pedir conocer al Dalai Lama, yo me puedo pedir lo que me de la gana. ¿Qué pasa que cómo está buena puede pedir lo que sea? Bueno, pues yo empiezo por pedir algo de buenorridad que está muy mal repartida y se ve que con eso se llega a todas partes. Y de segundo, tiempo. Para aporrear teclas para mis dos lectores contados o para tirarme a la bartola. (interprétese como se quiera) De postre, viajar. Y como yo siempre he sido de digestivos, cambio el licor de café habitual por fuerza para mis arpías que, ya que acabamos el año adentrándonos en la boca del lobo, podamos ver la luz con nuevo ganado. No se quién nos cargó las copas con 'fenómeno EX' o quién nos imantó los abrigos al pasado pero... basta ya de tanta tontería.

Yo soy un tío sencillo, a mi si baila claqué, tiene piso propio, buenas tetas, inglés, brasileña, una amiga modelo, una casa en el campo, una lata cruzcampo, un piano, una vela, un jacuzzi, un chalet con piscina, un casino...

Con lo normal me conformo... una madre lejana, un espejo, un padre coñazo pero lejos, con la habilidad de desaparecer cuando quiero estar solo, y de aparecer cuando necesito compañía, que sea cariñosa, pero no pegajosa, comprensiva, no compasiva, con carácter, no con cojones, su mijita de mala leche, su poquito de risa, su poquito de calma, su poquito de prisa, su estilo, su clase, su porte, una señora vamos a reconocerlo. Y una puta cuando tenga que serlo, ¿pa' qué nos vamos a engañar? 

Yo soy un tío sencillo, nada complicao, a mi con un yate en la playa me tiene ganado, un bikini blanco, unos tacones altos, un pareo beige y un montón de amigos gays ¡hombré!, y no me hace falta mas na, a mi con que planche que limpie, qué cosa, que friegue, que haga la mitad de las cosas sería una divinidad, y yo hago la otra mitad no tengo ningún problema, tranquilidad.

A mi una mujer que me escuche, me admire, me cuide, me enseñe, me quiera, me mime, me ame, y no se meta en mi facebook tiene todas las de ganar. 

Una mujer discreta, que le guste hacer croquetas, una mujer sencilla, que le guste la nocilla, una mujer cartucho, que le guste el cucurucho, ¿o es que pido mucho? ¡Venga, por favor!

Yo soy un tío romántico, a mi me basta con una mirada, un susurro, una caricia, un soplo, un abrazo, una mamada, ¡un detalle!...

Me gustan las altas, también las bajitas, las que están muy canijas, las que tienen barriguita, el pelo largo, corte, trasquilado, melena de colores, o mejor un rasurado, tengo un gusto variado, yo soy un tío sencillo, la gente hoy día, es que se complica mucho la vida...!

Alex O'Dogherty. El club de la comedia

Mi madre tiene una manera muy peculiar de explicar las cosas. De pequeña solía decirme que el pus eran los leucocitos muertos en la batalla, por lo que cada vez que enfermaba me tendía en la cama con un pañuelo mojado sobre la frente para aliviar el peso de la fiebre, y arengaba a las tropas para que no decayeran los ánimos en el fragor del combate contras los Estreptococos en su conquista de Anginas Hipertróficas. Desde que Hache me explicó que el dolor es lo que queda cuando la esperanza claudica, no me permito bajar la guardia ni un segundo. No es la mejor etapa de mi vida y a falta de amigas dispuestas a echar una mano en las labores de distracción, desde anoché decidí lanzarme a la actividad que más me desagrada en el mundo después del ejercicio físico de gimnasio: la socialización.

Tomé la determinación tras comprobar que salir con amigas que sólo estan esperando el momento de irse a casa puede no resultar del todo satisfactorio, así que hice mutis por el foro y me dejé secuestrar por dos gallegos andantes que me acogieron bajo su ala pensando que era menor de edad, para resultar ser mayor que ambos.

Miento. Tomé la determinación tras sorprenderme teléfono en mano a punto de llamar a No-novio, porque de repente era el único con el que podía hablar. Mis cabalheros llegaron justo a tiempo para que no echara por tierra el largo período de Résistance. Y resulta que aún hay salvación para un ser antisocial que encuentra un pequeño placer en la observación de desconocidos pero no en el proceso de interactuación. Hasta ayer. Tres birras, dos horas de charla y un  paseo después, me sacaron una gran gran sonrisa. Impactados por el fulgor de mis nuevos dientes me pidieron una segunda cita.

La película se llama Dos hombres y medio y la moraleja: Carpe diem. Mañana más y mejor, vuelvo a por otra al bar de los mojitos.

Hache es una de esas personas que rezuma carisma. Mi abuela dice que todo el mundo la quiere y le hace caso, y ella dice que eso es porque siempre tiene razón.  Este verano, convertidas en Thelma y Louise por la estepa castellana -Quién quieres ser?-le pregunté yo. La pringada no, la lista.-contestó ella. Pero entonces yo me quedo con Brad Pitt. Bien, yo conduzco.- hemos arreglado el mundo, hemos hablado de todo y de todos, menos de nosotras. Otra cosa que tenemos en común, además de la soltería, aunque en muy distintos grados.

El otro día, por exigencias del trabajo, tuve que resignarme a hacer algo que nunca habría pensado que haría. Hablamos de alguien a quien no le da verguenza comer sola o ir al cine completamente idem. Pero, ¿un bar? Allí con mi mojito en la mano y tras haber agotado mi agenda en menos de un minuto (¿cómo es de triste no conseguir que ninguno de tus escasos contactos acepte pasar una tarde de copas gratis?) no tenía más que hacer que pensar y fingir que sola era una circunstancia y  no un estado.

"Un barco, Lola. Necesitas a alguien con un barco. Un viejo que nos lleve a Saint Tropez. Aunque vamos a necesitar otro bikini." Esa frase me asaltaba la mente mientras me atragantaba por culpa de un viejo que me había guiñado un ojo. Repasé mi atuendo: tan poco atractivo como de costumbre. No había peligro alguno de que me hubiese confundido con una mujer de vida alegre. Después de todo, había mucho de vida triste en esa pringada con mojito. Muerta de risa ante la posibilidad de preguntarle si tenía barco, por primera vez en mi vida no vi venir una cámara de fotos.

Con los años he desarrollado unos superreflejos para evitar ser captada por ningún tipo de objetivo que, por primera vez, fallaron. Afortunadamente reaccioné antes de que me disparara:
-¿No?
-No, por favor
-Bonitos rasgos
-Mmm
-Estás sola
Estoy segura de que fue una pregunta pero resonó a afirmación.

Tic Tac. Será porque los relojes en mi casa guardan polvo en un joyero recóndito, porque el único reloj que estoy dispuesta a llevar es uno que cuelgue de mi cuello o porque mi abuela siempre adivina la hora sin necesidad de uno, el caso es que se trata de un objeto que me es completamente indiferente. Vamos, que me la pica.

En mi verano, sentada a tiempo parcial en el trabajo y en el asiento de copiloto de Hache llegamos a la inquietante conclusión de que para odiar las relojes determinan bastante nuestra vida. Tic tac, el reloj biológico. Por si las mujeres no teníamos suficiente con la llamada de la naturaleza, la sociedad, tan sabia ella se sirve de otro para seguir presionando. Las niñas de 15 años morrean con cualquiera para no sentirse dejadas de lado, las niñas de 20 empalman guatemala con guatepeor y las no-tan niñas de 30 juegan a las casitas con el primero que pasa porque cientos de personas les inculcan cada día que no tener pareja es sinónimo de soledad. Empezando por las abuelas, siguiendo por las madres y acabando por las amigas, objeto todas ellas de las mismas presiones. Un círculo vicioso imparable que desemboca en la invención de los divorcios express y las adolescentes de 50 años.
-Hija, no quiero que te quedes sola.
-Ves, hasta tu amiga Mengana se casa.
-¿Por qué no te enrollas con ese?

La llamada del ahorro es igual de terrorífica que un erizo cantanto en tu oreja y está ahí cual canto de sirena recordándonos lo angustioso de la soledad.  ¿Qué fue de aquello de "mejor sólo que mal acompañado"? Se quedó en la teoría, porque no soy ni la primera ni la última que se ha conformado (esa es la palabra) con un tío, por tener algo. La primera pista es sorprenderte convenciendote de una relación: aferrarse a un clavo ardiendo (esa es la expresión) y acabas, por supuesto, quemada.
Cruzo todas las extremidades de mi cuerpo para no caer, que la desesperación es muy mala y yo estoy muy loca.

Mi Preferida ha cambiado la hora de la comida por una cita con el psicólogo.


-Describa sus síntomas
-Atrofia muscular, sudoración, rigidez, espasmos, naúseas...
-¿Le había ocurrido más veces?
-No, era la primera vez. Yo bailo, bailo mucho, con todos y todas. Y de repente bailaba y de repente ya no.
-¿Se encontraba bajo efectos de las drogas?
-Lola, me estás echando el humo
-Calla, que rompes la ambientación. Dígame, ¿drogas?
-Algo de alcohol y Rob, Rob no se me iba de la cabeza.
-¿A qué lo achaca?
-Lola, creo que ya sé lo que me pasa
- Tú qué vas a saber, ¿Tensión Involuntaria del Cuerpo?
-¿TIC? Luego te cabreas cuando los médicos dicen virus... No, ¿sabes lo que te ocurre a ti cuando te toca un payaso? Pues por lo visto lo mismo me pasa a mí, pero entendiendo payaso por cualquier tipo que quiera ligar conmigo...
-¿Quieres decir que tu cuerpo deja de responder físicamente ante los tejos?
-Quiero decir que nunca podré volver a ligar...
-Recemos a tu dios porque Rob no tenga TIC al compromiso... ¡¿Y luego queréis que tenga novio?!

Acabo de volver de una escapada de esas en la que siento que el pene me crece por momentos. Me explico. Tres tíos y una servidora, la cuarta pata del banco. Bueno, que el señor Smartphone me perdone. Tres tíos, una servidora y un teléfono móvil.

Será porque alguien me ha hecho creer que soy dura como una roca y he acabado creyéndomelo. O eso, o no hacen más que crecer moñas a mi alrededor. Como una epidemia devastadora, a mis amigos machos se les están inflamando las bragazas a niveles insospechados.Un mensaje por nanosegundo, viernes de batamanta, sábados en el Ikea y hasta desplantes al Consejo de Sabios... ¿El fin del mundo está cerca? ¿Hordas de tiranas campan a sus anchas blandiendo sus látigos de siete puntas?

Llevo tantos años preparando a mis arpías para lidiar con las estadísticas (¡alerta permanente! una de nosotras tiene que caer en las garras de un maltratador y no seré yo), que se me olvidó prevenir a mis muchachos... Señoras, aflojad las correas y dejad de lanzar al mundo calzonazos, que las solteras suficiente tenemos con los nuestro. ¿Dónde están los hombres?

Mi madre dice que las personas se escogen mutuamente. Y yo vivo con la sempiterna duda de si mi madre, por serlo, siempre tiene razón. Con No-novio me resigné a creer que Joey (Friends) tenía razón y que no existen las buenas acciones desinteresadas. Por mucho que insistí, como Phoebe, en buscar ejemplos, resultó que disfruto tanto del altruismo que lo convierto en un acto egoísta. Con eso quiero decir, lo mucho que me fastidia que me revienten mis verdades universales. Me cuesta creer que las conexiones entre personas afines sean algo recíproco, pero eso parece.

Hay dos tipos de personas por las que siento especial predilección: las buenas-personas y los bordes-eficientes. Es instantáneo, me enamoro. No creo que todas las personas de las que me enamoro a lo largo del día sientan ese flechazo hacia mí. ¿Por qué ibas a ser el favorito de tus favoritos? Pero, en ocasiones constato que la 'teoría de los hipocampos' de mi madre tiene razón de ser. Me pasó con mi pirata y, acojonada como estaba por el miedo al rechazo me hice creer que "todo estaba en mi cabeza". Me pasa con los perros. Y me pasó con Mi Preferida.

De las cinco "niñas" que nos juntamos a comer todo los días en el trabajo hay una que me despierta especial simpatía. Insultantemente flaca, exultantemente católica y condenadamente atenta. Todo lo contrario a mi. Una buena-persona de esas tan delgadas y agradables que te dan ganas de echarles un jersey encima. Por alguna extraña razón nos llevamos extremadamente bien. Y su voto de confianza (depositado en mi urna la semana pasada al pedirme consejo sobre una confidencia) me hace replantearme la teoría del hipocampo.

Por un lado, me convence la idea de mi madre de que cuando una persona siente un vínculo especial hacia otra, es que se ha establecido una doble dirección, pero por otro... Si todas las personas hacia las que yo he sentido algo especial hubieran sentido lo mismo, tanto mi historial amoroso, como mi agenda, como mi facebook deberían haber engordado a la misma velocidad que yo misma.

PD. Partimos de la base de que el amor es algo más.

 De cinco "niñas" que nos juntamos a comer todos los días soy la única soltera y es divertido ver como eso parece molestarlas. O no. O eso parecen porque siempre intentan buscarme novio. Ahora que lo pienso puede que piensen que me molesta a mi. ¿Por qué será que todos los casados piensan que todos los solteros quieren estarlo? Hay excepciones. Honrosas excepciones.

-No sé que regalarle a mi novio por su cumpleaños. Ya llevo tres relojes en los tres años que llevamos saliendo.
-Pero ¿qué le gusta?
-El deporte. Y es un poco raro.

Spas, viajes, ropa, entradas, fiestas, paintballs.... Nada.
Hoy nos sorprendía con la elección final. ¡Oh sorpresa! Un reloj! (y unas deportivas) Bajo previa petición del marido en cuestión....
¿El mundo está loco?

Punto número 1. ¿Soy la única que considera que un regalo pedido no es un regalo?
Punto número 2. ¿Soy la única que considera que en los regalos que implican motivación sentimental el valor económico es inversamente proporcional al valor real?
Punto número 3. ¿Soy la única que piensa que jóvenes con relaciones matrimoniales = cacatúas?

Será porque mis regalos son de supermercado y/o naturaleza (a saber, cervezas o piedras o un cartel gigante que diga 'En realidad no soy tan puta solo me comporto como tal'), porque nunca en mi vida he llevado reloj o porque no saldría con nadie que me pidiera un reloj por su cumpleaños (a no ser que fuera el modelo que llevara su abuelo muerto en un naufragio al intentar salvar la vida de un cachorro de labrador que tratara de salvar la vida de un bebé).


Un swatch que cuesta dos veces su sueldo y unas deportivas GANSO.

Definitivamente ni estoy casada. ¡Ni quiero estarlo!

Me llamo Tolerancia, Tolerancia Paradoja; o eso dije la última vez que bebí.
Y aun con todo, tengo prejuicios o sea que imaginad vosotros, resto de mortales.

Que sí los judíos originaron el capitalismo, que si las chicas son limpias y ordenadas... ¡haceoslo mirar!
No contentos con los prejuicios habituales, encima ponéis restricciones a vuestros hilos....¡a caballo regalado no le mires el diente, que algunas morimos de hambre!: que si su acento no me gusta, que si ve telecinco, que si es demasiado blanco, que si lleva una cadena, que si es canario (vale esta última soy yo...)

No es cuestión de juzgar las manías de cada uno, porque realmente todos reconocemos una serie de cualidades que nos echan para atrás a la hora de conocer a una persona. Hablo de aquellos rasgos que te causan reticencia a la hora de ligar (no de que conozca a alguien que no habla a nadie que vea telecinco).

De las 1.001 restricciones que mis chicas rebuscaron en lo más recóndito de su intransigencia yo no encuentro nada que realmente me convenza... (Más allá de las dentaduras incompletas... por muy regalado que sea, yo los dientes los miro, ¿qué se le va a hacer?)

¡Nadie puede ser tan tolerante!

-¿Por qué no tenemos historias qué contar?
-¿Cómo que no tenemos historias qué contar?
-Si juntas nuestras historias...
-...escribes un blog?

Una podría pensar - y pensó- que arpías, sabios y demás familia podrían haberse enfadado al ver sus nombres y anécdotas publicadas por ahí: pero lo cierto es que, a falta de pegas, me sobran los apoyos. Aunque no consigo que las arpías colaboren en un estudio de campo, otras se entregan a la causa. Así que esta entrada va dedicada a Julia que, aunque me ha abandonado vilmente física y sentimentalmente -la tía ya se está zurciendo calcetines con su nuevo hilo- aún se acuerda un poco de mí.

Creo que ya sé lo que se propone regalarme para mi 18 cumpleaños (puede que no cumpla 18, pero puesto que aún me los siguen echando, digo yo que podré creérmelo): una almohada culo. (En su otra versión, 'El Torso', espero)
Todo empezó con mi madre y su manía de llamarme culo o pellizcarme el idem, de ahí pasé a considerar culo como apodo cariñoso más interesante que neni o tron, y ahora, todo son culos, yo soy un culo, ellas más y ahora me los ofrecen.
Pregunta Julia: ¿nos hemos vuelto locos por un abrazo?
Contesta Lola: no recuerdo la última vez que me abrazaron... ¿tengo que esperar a mi cumpleaños para conseguir que un culo me abrace?

Paso demasiado tiempo en el transporte público, más de lo que corresponde a mi edad, más de lo que corresponde a cualquiera. Mi amiga Marianne dice que existen seis necesidades básicas: sexo, comer, beber, mear, cagar y dormir... viajar no está en la lista y sin embargo yo empleo más tiempo recorriendo distancias interminables que cubriendo mis necesidades de ser humano (más ser que humano).

Tengo la suerte de contar con poderes mágicos que ya quisieran las Embrujadas para sí; a saber, premonición, empatía e invisibilidad. Puedo volverme transparente a placer y, oír, ver y callar sin ser notada. Por eso tanto en el curro como entre mis sabios y arpías sé que cosas que los demás ni sospechan...pero yo, calladita más bonita. Y, como buena observadora, aprovecho mis 3 horas mínimas diarias para profundizar sobre la existencia humana, léase, escuchar conversaciones ajenas.

Comparto transporte público con silenciosos currantes tan cansados que se pelean a las puertas del metro ligero -más como animales que como seres o humanos- por un cochino sitio y con adolescentes ruidosos que desconocen el significado de conversación privada. Esto último es lo que más puedo llegar a agradecer cuando el mp3 se queda sin batería y no puedo distraerme cantando en silencio  (que digo yo, si lo estuviera haciendo en voz alta entendería las miraditas, pero sólo muevo los labios...¡no estoy loca! ¡lo juro!).

Hoy hablaban gritaban y mucho, sobre chicas, sobre clasificaciones de chicas. Lejos quedan las míticas notas que nos ponían en el cole (esos indignantes 4,5 al lado de compañeras que no bajaban de la matrícula de honor) o de los números del Método ("Tienes un 9 a las 6 y media")...."Las chicas se clasifican como en la Champions":

-Primero están el Barça y el Madrid y luego ya...
-El Milan, el Manchester y el Chelsea...
-...tío, la de anoche era el Almería
-anda que la tuya...
-no tío, era como el Rayo, no era gran cosa pero tenía su tema.

Las 'slutwalks' están causando furor en Europa. ¿Será verdad que todas llevamos una putilla dentro?


Paz lo tiene muy claro:
- O golfa o guarilla, ¿y tú de quién eres?
-De las que no se disfrazan de enfermera cachonda, odalisca cachonda, pirata cachonda o piloto cachonda.
-Golfa. Guarrilla es peor. En el fondo todos somos golfos ¿Pero qué prefieres un a hija guarrilla o un hijo porrero?
-Porrero, sin duda.



Resulta que me pasa como a los hombres, vivo con el temor de tener una hija guarrilla y ante la posibilidad, rezo por concebir santos varones que se desvíen de la rectitud de su camino por otros derroteros, sin decantarse por morritos y/o escotes.

Bueno, 'como a los hombres' hasta cierto punto, que luego se entera una en una tarde cualquiera de que:
-"no saldría con una tía a la que me hubiese tirado la primera noche"
-"los tíos no pueden ser golfos y si lo son no es malo, porque todos lo son"
y, y, y...

-"puestos a elegir preferiría que mi novia fuera virgen". Y según Paz, es una ley universal. Yo que últimamente desconfío de la universalidad de las leyes, (esos mismos hombres descolocaron por completo mis premisas sobre el color de la letra A, lo que podría haber sido LA LEY UNIVERSAL) me pregunto: de verdad? todos?

¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué?
Me viene a la cabeza Peter Griffin y esa sopa que dejó pasar, ¡cuántas sopas pesan sobre mi alma!

Soy de esas indecisas que se piden el mismo plato que el de al lado y que eligen los tres primeros ingredientes de la lista por no pensar y hoy ¡me dejan sola con 500 vestidos y 19 malas pécoras!

La cosa no podía haber acabado de otra forma, me he vuelto a casa con un vestido, en apariencia favorecedor que inexplicablemente ha perdido el encanto al sacarlo de su hábitat y al llegar frente a mi espejo se ha convertido en un harapo.

He debido decrecer los 20 cm que me sobran de largo y engordar 20 kilos aprox.,  porque si no no me explico cómo he podido escuchar la frase "parece hecho para ti" solo unas horas antes que "parece un saco"!. Malditos espejos trucados...y eso que aún no me lo he probado con gafas...

Y yo pregunto ¿no eres tú, soy yo?
El encanto del vestido que en la tienda convence y al llegar a casa vence. El tío de aquella noche de aquel día que a la semana siguiente se convierte en su hermano gemelo feo -como un demonio, que diría mi abuela. (Y apunta un amigo: la tía que a la mañana siguiente siempre fue un orco)

Hemos perdido la magia, pero por el camino. Lástima que alguna vez la tuvieran, el batacazo es mayor. ¿Será que a medida que transcurren los segundos idealizamos lo recién conocido o que me quejo de vicio -yo que me quejo de que mi hermana no deje de quejarse-?

Sea como sea sólo espero no tropezar con los kilometros de vestido que arrastro y acabar de romper mi maltrecha dentadura frente a la mismísima K.W. (actriz hollywoodiense), que dicho sea de paso, me merece el mismo entusiasmo que el resto de desconocidos con los que voy a compartir noche y melopea.

pd: preveo fiesta de macizas II

Hay 4 sitios en los que buscar cosas menudas en mi casa: el uñero, la coqueta, el cajón de/sastre y la caja de los hilos.

-Lo peor de una ruptura es cuando te das cuenta de que quieres romper...


Las conversaciones se entrecruzaban en la piscina de Pomene (Mozambique) mientras buscaba un tema sobre el que escribir. Normalmente hubiese tenido mucho que decir sobre las niñas mandonas que llaman a sus tiburones Rachel Rose... pero el tema de las rupturas llama insistentemente a mi puerta.

Primero fueron los problemas en el paraíso de Anne, después de Julia y ahora se me acumulan. No he podido contrastar la información que sentenciaba tan rotundamente el orondo Sudafricano con todas ellas, pero me consta que muchas coinciden en que el peor momento es nadar a contracorriente.

Mientras nadas con un fin, todo tiene sentido, pero cuando te das cuenta de que estás a la deriva y de que ese camino no te lleva a ninguna parte, te falta el aire, sientes que te ahogas. Eres consciente de que llegarás a la orilla en algún momento...¿cuando? ¿Quién te mandaría nadar hacia la boya? La cosa se pone peor, tienes el viento en contra, y pensar que sería tan fácil dejarse arrastrar por el viento, dejar que todo siga su curso... Demasiado tarde, ya te has dado cuenta de que lo que quieres es estar en la orilla. (Y eso que los de la orilla sólo quieren echarse al agua).

También hay quien piensa que lo peor es decirlo, verbalizarlo...puede que sea mi caso, pero eso es sólo porque cuando trato de explicarme tiendo a complicarme con metáforas que sólo me resultan gráficas a mi misma.

Las valientes Rachel Rose, han emprendido el camino hacia la orilla, vuelven a la casilla de salida con la cabeza muy alta, y aquí las espero yo, con un par de manguitos pa´ lo que haga falta.


pd. el dibujo es de Luis Alberto López fernández