Soltera y entera

Para alguien que se las da de intelectual es harto vergonzoso reconocerse adicta a la telebasura. Obviamente no hablo de mí, que mamé aquello de "sólo sé que no sé nada" y "culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe" aunque mi pedantería y prepotencia a veces engañen. (No como el algodón, pero es que yo soy más de tul.) Que ni soy pedante, ni prepotente, pero lo parezco -o eso dicen- y es que, como buena mentirosa compulsiva, hasta mi apariencia engaña sin yo saberlo. Pero, muy honrosamente me declaro adicta a toda la basura, no sólo a la televisiva, sino literaria, cinematográfica, orgánica e inorgánica.

Soy de las que intercalan Jane Austen, suecos suspensivos, Amélie Nothomb, Agatha Christie, Camus, Jk Rowling, Helen Fielding y Lauren Weisberger con total impunidad. Y, oye, en mi estantería no hay peleas por ver quien ganaría el Nobel. En la calle, donde abundan los listos y leídos, la gente pone caras. Amigos, conocidos y desconocidos. -Ah, ¿qué ves gran hermano? -¿No has leído Ana Karenina? Pues mire usted: culpable y culpable, y no por ello me permitiría cometer una falta ortográfica en mi presencia y/o retarme al trivial.
¿Ya no sólo se juzga el libro por la portada sino por el resumen de la contra portada? Ay, ay, ay...si hay algo que me jode más que los listos son los culturetas.

Pero como buena cínica -ni hipócrita, ni escéptica: cínica, de los cínicos de toda la vida- me permito el lujo de criticar como si estuviera por encima de (solo "como si") los topicazos de la basura que consumo. Me escama que la chica lista, fea y sosa, ideada para que nos identifiquemos con ella, acabe con el chico guapo. ¿Y qué pasa si no? Puestos a hacer preguntas ¿todas las tías nos identificamos con esa? ¿Nadie se queda con la guapa, egoísta, divertida y un poco arpía? Porque yo conozco muchas...

Lo de los chick lits es harina de otro costal. Hombres, y algunas mujeres -por no caer en tópicos- os presento el nuevo género 'girlish' nacido por y para nosotras: La boda de mi mejor amigo y Anatomía de Grey hechos literatura. Todo comenzó con Bridget Jones y petó con El diablo viste de Prada. Ya no hay marcha atrás...engordar a base de lectura ligera sin tregua, como cuando era pequeña y engordaba 3 kilos cada verano por culpa de los Cinco. (Se pasaban el día de camping comiendo cosas ricas, sanas y naturales... yo no iba a ser menos, pero en mi casa sólo había helados y crispies...)

Crecer con Torres de Malory para intoxicarse con Sexo en Nueva York.... seee! Eso sí, odio a cada protagonista. ¿por envidia? ¿por falta de identificación? ¿por la estupidez humana de personajes como Carrie Bradshaw? ¡Vaya usted a saber!

Esta semana han caído: La boda de mi mejor amiga, Friends with benefits, Algo prestado, Manuale d' amore 3, Otra vez tú... ¿será que los tópicos son ciertos? ... (y Primos. De ahí que me haya venido Quim Gutiérrez, a la cabeza.)

 De cinco "niñas" que nos juntamos a comer todos los días soy la única soltera y es divertido ver como eso parece molestarlas. O no. O eso parecen porque siempre intentan buscarme novio. Ahora que lo pienso puede que piensen que me molesta a mi. ¿Por qué será que todos los casados piensan que todos los solteros quieren estarlo? Hay excepciones. Honrosas excepciones.

-No sé que regalarle a mi novio por su cumpleaños. Ya llevo tres relojes en los tres años que llevamos saliendo.
-Pero ¿qué le gusta?
-El deporte. Y es un poco raro.

Spas, viajes, ropa, entradas, fiestas, paintballs.... Nada.
Hoy nos sorprendía con la elección final. ¡Oh sorpresa! Un reloj! (y unas deportivas) Bajo previa petición del marido en cuestión....
¿El mundo está loco?

Punto número 1. ¿Soy la única que considera que un regalo pedido no es un regalo?
Punto número 2. ¿Soy la única que considera que en los regalos que implican motivación sentimental el valor económico es inversamente proporcional al valor real?
Punto número 3. ¿Soy la única que piensa que jóvenes con relaciones matrimoniales = cacatúas?

Será porque mis regalos son de supermercado y/o naturaleza (a saber, cervezas o piedras o un cartel gigante que diga 'En realidad no soy tan puta solo me comporto como tal'), porque nunca en mi vida he llevado reloj o porque no saldría con nadie que me pidiera un reloj por su cumpleaños (a no ser que fuera el modelo que llevara su abuelo muerto en un naufragio al intentar salvar la vida de un cachorro de labrador que tratara de salvar la vida de un bebé).


Un swatch que cuesta dos veces su sueldo y unas deportivas GANSO.

Definitivamente ni estoy casada. ¡Ni quiero estarlo!