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MENSAJE ENVIADO


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Hay veces en que el simple hecho de sentirte culpable no es impedimento suficiente para dejar de hacer algo. Veces, en que la idea de qué pasaría de no hacerlo, pesa más que el miedo a llevarlo a cabo. Y de pronto tienes ante tus ojos un  “mensaje enviado” y ya no hay vuelta atrás. 

Sólo un condensador de fluzo podría enmendar tu error y tampoco debe de funcionar tan bien, o que se lo pregunten a Michael J Fox y su parkinson galopante.

Mientras te embarga una mezcla de vergüenza, incertidumbre y cosquilleo estomacal, pulsas mil veces ctrl+z  en tu cabeza,  pero, el único momento en el que deseas que se abran cien mil ventanas de "¿realmente quieres arrastrarte tanto?", cancelar no es una opción.

Ya sólo queda el remordimiento, literal -donde uñas, bolis y labios son los grandes perjudicados- y metafórico -cuando sientes tanto dolor en el alma que ya no te quedan dudas de su existencia. La única salvación posible es no recibir la bofetada que prevés desde el primer caracter. Pero, admitamoslo, si hay culpabilidad, la probabilidad es muy alta: se avecinan calabazas o, a lo peor, una humillación mayúscula. 

Pero ahí están. Cada fin de semana, en el mundo, se suceden millones y millones de mensajes bomba pasada la media noche, y lo que es peor, gracias a internet ahora existen los mails bomba, y cualquier-sucedáneo-de-chat bomba.

Tres mensaje bomba han estado a punto de hacer volar en pedazos mi RÉSISTANCE anti-bucle (afortunadamente me conozco, bacalao, y borré el número y todo rastro de No-Novio en mi móvil). Como mi ansia autodestructiva no tuvo éxito por ese lado, dejé una bonita canción en el muro del pirata.
¿A ti te ha contestado? Pues a mi tampoco, pero ha cambiado su foto de amor en blanco y negro, por una de devoción en tecnicolor. Ahí lo llevas.

Sólo queda apechugar con mis principios: "si quieres escribir, escribe, porque ya no es que te quedes con las ganas, sino que las retienes y magnificas". Eso fue lo que le dije a Marianne, y espero que ella haya tenido más suerte con el Chaleco.

¿Quemar el último cartucho* o perder el móvil escondiéndolo en cualquier maceta?

*Una cosa es una cosa y otra cosa, son dos cosas. Último cartucho no es dignidad. Esa me gusta conservarla intacta, por mucha orden de alejamiento que me pusiera aquel fulano.


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MINUTO SIN AMIGOS


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¿Y qué pasa si son lustros?
(Mi última profesora de redacción diría "si pasa se le saluda", y mi primer profesor de redacción diría "y si pasa,¿qué importa? y ¿qué importa si pasa?)

Tengo una debilidad. Bueno, muchas, pero una de ellas son mis amigos. Tengo el corazón dividido en miles de pedacitos en todo el ancho mundo. Pero ellos tienen otra debilidad, los suyos.
Que si tengo novio, ya te veré cuando lo dejemos.
Que si soy un sabio y te abandono por unas macizas.
Que si soy abuela y hoy no salgo, y mañana tampoco, llámame el mes que viene.
Que si yo saldría, pero vivo a mil kilómetros.
Y yo aquí a verles ir y venir.

Paz, con 17 años, definía nuestra amistad con una tira cómica de El País:
-Tú primero
          -No tú.
-Me lié con Jorge, el del trabajo.
         -Yo me hice pasar por veinteañera en la fiesta del hermano pequeño de Joaquín.
-Estamos fatal

Aunque se ajusta mucho a la realidad, yo me decanto por la simple y llana pregunta: ¿te vienes a Groenlandia?

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PREMEDITACIÓN Y CELOSÍA


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"No soy celosa, sólo me molesta cuando tontea con otras"

Si consideramos esta afirmación como cierta, sólo nos queda por saber qué considera tonteo. En mis años de antropóloga -por afición, ni por profesión ni por definición- ha quedado más que claro que la mayoría de veces que alguien pronuncia una frase como esa, ya ha agotado una de sus mentiras del día.

Las hay tan celosas que no les queda más remedio que admitirlo.
Las hay semi-celosas del tipo a, que son conscientes de los episodios de celosía irracional que sufren; y del tipo b, que son celosas enteras que no lo reconocen.
Luego las hay nada celosas.

Las tan-celosas son las que echan la bronca a su novio por hablar con "esa".
Las semi-celosas tipo a, son las que le preguntan medio-sonriendo "y quién era esa?" y a las amigas les dice "mira a esa zorrita poniéndole ojitos sin saber que no tiene nada que hacer".
Y las semi-celosas tipo b, son las que a las amigas les dicen "yo no soy nada celosa" y están dos días sin hablarle por lo de "esa".

Por otro lado, hay quien -y por quien digo Paz- sólo teme el platonismo: aquella fulana que se le quedó marcada a fuego. Y por otro, mucho más allá, las celosías irracionales transitorias. 
Esas las sufrimos todos, hasta los que perdimos los celos a la vez que la buenorridad (en los meses de gestación):
pon cerveza
pon una pareja con un mínimo de compromiso (entre dos aguas)
pon una maciza
             ....puede haber hasta lágrimas!! Y al día siguiente: "¿¿he sido yo??" 
                                                 -"Si hija, tú y la drama queen que llevas dentro."

Por último y no menos importante, el clásico y universal Síndrome Campanilla: "Tigrilla pase, pero Wendy...."
(Las ex... tema aparte: celos clase c. celos con big C.)

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OPEN WATER. CIUDAD SIN LEY


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A modo de explicación y excusa por las analogías marítimas, diré que vengo de la playa. (Hace dos semanas, pero es que aún no lo he aceptado.)

Dice Anne que las relaciones abiertas son un coñazo marinero. Me explico. 
En una relación abierta, todo queda fuera de la jurisdicción de los relacionados en cuestión. 
Aparece un tercero. Aaah! Cómo es una relación abierta...
Te sientes dolid@ por algo. Aaah! Cómo no hay compromiso...
Y...¡a ver quién es el guapo tonto que da la palmada! Si te quejas abiertamente, tan abiertamente como tu relación, puedes salir abiertamente escaldad@.

Viene al caso que mi pirata ya no es mío. Nunca lo fue.
Andaba yo volviendo de mi viaje cuando se me ocurre abrir el facebook y encontrarlo en flagrante morreo en blanco y negro. Mi insana curiosidad me lleva a investigar y descubrir que 5 días después de loar mi especialidad ha pasado a "tener una relación". Mr Facebook dixit.
(No contento con eso, la Morgan Adams en cuestión, comparte mis gustos musicales.)
El problema vendría si yo quisiera reclamar mis atenciones...¿con qué derecho? Quién no tuvo no retuvo.



El problema real y mi duda acuciante es...¿sigo en la ecuación?
a) Llevaba tiempor detrás de Morgan Adams, aparecí yo, retomó su historia, pero mi hilo perdura.
b)Se enamoró perdidamente de Morgan Adams el día después de hablar conmigo y he caído en el olvido.
c)Pirata pendenciero, le da a las duras y a las maduras.
Todas son factibles y combinables, he ahí el dilema.






Problemas más serios se han visto, cuando ellas caminaban sobre las nubes del amuor y ellos escribían mensajes a gatitas. Y jodido jodido es cuando ella vive una relación abierta mientras él cree que son novios.
Open water, señores. No olviden los manguitos.



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HÉROES


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Como Belisa Crepusculario, yo también -aunque con menos tino- trabajo con palabras. Las aprendo de día, las vendo de tarde, las practico a todas horas (me llamo lola y soy adicta a los crucigramas) y las olvido de noche.
No es de extrañar que cuando últimamente suena el teléfono rojo, no encuentro mi billete a Moscú. 
-Allo?
-[Burdas frases sin sentido a medio camino entre el Dr Amor y la Señorita Francis.]

Será por el jet lag -¿me sirve de excusa que vengo de Mozambique?-o porque estoy agotando las palabras en mi haber. Será que digo tanto que a veces peco de redicha y puedo oir la colleja de mi madre a la voz de "supiosa!" (lo que viene siendo sabihonda en su lenguaje propio).
Me dejo tantas letras en todos los pasatiempos de todas las publicaciones diarias nacionales que cuando quiero hablar solo balbuceo metáforas insípidas. Así que recurro a la teoría de los pasos, made in Michael Ende.

Cuando salgo a andar y estoy cansada, cuando me agoto tras un largo nadado, cuando paso por la peor etapa de mi vida y cuando no me salen las palabras, pienso en Beppo Barrendero.

"Ves, Momo? A veces tienes ante ti una calle que te parece terriblemente larga que nunca podrás terminar de barrer. Entonces te empiezas a dar prisa, cada vez más prisa. Cada vez que levantas la vista, ves que la calle sigue igual de larga y te esfuerzas más aún, empiezas a tener miedo, al final te has quedado sin aliento. Y la calle sigue estando por delante. Así no se debe hacer. Nunca se ha de pensar en toda la calle de una vez, ¿entiendes? Hay que pensar en el paso siguiente, en la inspiración siguiente, en la siguiente barrida. Entonces es divertido: eso es importante, porque entonces se hace bien la tarea. Y así ha de ser. De repente, se da uno cuenta de que, paso a paso, se ha barrido toda la calle. Uno no se da cuenta de cómo ha sido, y no se queda sin aliento."

Los miopes no vemos el final del camino así que habrá que concentrarse en cada barrida.
Y hasta aquí puedo escribir.


pd. hoy es el Señor Blogger quien decide los colores por mi...¿?¿?

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DEPRESIÓN POST-VACACIONAL


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Aunque olvidé echar el cierre (mis más sinceras disculpas a todos los enfurecidos fanáticos que han invadido mi buzón de cartas amenazantes) lo cierto es que me he ido de vacaciones.
Al pisar tierra ayer por la mañana, había aún una chispa de emoción por ver a mi familia -al clan y a mis amigos-, enseñar mis adquisiciones, todas las fotos y mi moreno paulatinamente en vías de extinción.
Hoy no queda nada de eso.
Ya está, ya he vuelto, y me quiero volver a ir.
El trabajo que tanta ilusión me hacía empezar el lunes, ya comienza a pesarme.
El pirata que me había regalado canciones y esperanzas ha echado el ancla en otro puerto. 
El sudor indeleble de estos días, ya no me acompaña, y mis pies tiritan en las havaianas.
No hay sol, ni luna naranja, ni novedades. Sólo es domingo y mañana lunes.
Pero tengo historias de matrimonios, de exes, de celos, de platonismos, de rupturas, de tipos raros y de África.
He vuelto.

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