FIESTA DE MACIZAS


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Hace unos días No-novio me invitó a una fiesta, era el cumpleaños de un amigo suyo y había barra libre de cerveza. En los pros la cerveza, en los contra la socialización. Conozco muy poco a sus amigos y no me siento muy cómoda porque me consta que no tengo papeletas para convertirme en su mejor amiga precisamente.
Mi madre desconociendo las circunstancias, en su afán por convertirme en un animal social y ante mis repetitivos: "me da pereza" y "no conozco a nadie" me obligó, literalmente, a ir.
No me preguntéis qué se me pasó por la cabeza, pero decidí que lo único que podía hacer era jugar la baza de la buenorra que no habla con nadie; es decir: ey, esa tía por qué está sola? Es una borde? Una marginada? No! Es una buenorra! Me esforcé cuanto pude en parecerme a una.
Completamente metida en mi papel, llegué al bar. No-novio salió a mi encuentro haciendo eses como ya me temía. Traspasamos el umbral y......cuál es mi sorpresa al descubrir que hordas de macizas se habían congregado en el bar para echar por tierra mi única baza!!??!!! Vale, hordas no, pero había unas 8 macizas (de las de verdad, no de las que se disfrazan para jugar el papel de buenorra solitaria) bailando Loca de Malena Gracia.
Mi baza quedaba descartada así que me la jugué al plan B de barra libre: tu afíncate en la barra y mantente entretenida con la birra.
Algunas macizas debieron leer mi pensamiento y llevaron sus minivestidos hasta el hueco que había vislumbrado frente al grifo de cerveza.
Me tocó socializar. Porque una no puede confiar en No-novio, que cuando está de copas entre amigos, tiene dos modos: o darme la espalda o mirarme con ojos golosos.
Tras intercambiar algunas frases, y dedicar muchos silencios a liar cigarros, el hermano del homenajeado, un señor cuarentón, se apiadó de mi y me tomó bajo su ala.
Toda la noche estuvo invitandome a copas, contandome anécdotas y divirtiendome. (De vez en cuando se unía No-novio).
Finalmente se fue, pero yo ya andaba contenta y social; así que pasé a mi pasatiempo favorito: hacer el ridículo. No contenta con creerme una buenorra en el país de la buenorridad, fui alabando el gusto a todos los afortunados machos alfa, que se sonrojaban de oír mis burradas; me metí en una competición con Buenorra-moderna sobre quién hablaba mejor francés...estoy segura de que podría haberla ganado, lástima que sólo me salieran algunos balbuceos mientras ella me miraba incrédula; y finalmente acabé riendome descaradamente de su amigo feo -que dicho sea de paso, se parece a mi.
Acabé la noche dormitando en la parada de mi autobús, mientras le gritaba a No-novio por teléfono que el hermano calvo y cuarentón de su amigo me quería trincar.
Así se lo contaba ayer a mis amigos al Consejo de Sabios. Se rieron bastante. Más me he reído yo hoy cuando No-novio me ha dicho: El hermano del cumpleañero que te quería trincar es gay.

EL ERASMUS


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Cuando mi hermana se fue con una beca a Bélgica, muy poca gente sabía o hablaba sobre el Erasmus. Pasaron los años y ahora parece una condición necesaria para licenciarse. Primero ella a Bélgica, luego mi hermano a Francia y años más tarde me tocaría el turno a mí, nada extraño teniendo en cuenta que he sido una experta en becas.
Lo primero fue elegir destino; en mi caso, el destino me eligió a mí. Hacer las maletas  y babum, nueva ciudad, nuevo todo.
Con el mito orgasmus en la cabeza una se podía esperar cualquier cosa. Lo cierto es que cada Erasmus es muy distinto aunque la constante es la vaguería, el alcohol y las rupturas.
De todas las parejas que me rodearon durante mi Erasmus (seguramente más de 10) sólo sobrevivió una, la de mi compañera de piso y su novio con nombre de elemento químico a los que tengo en el pedestal de las relaciones.
Dentro de las parejas Erasmus podemos distinguir dos roles, Ulises y Penélope, uno viaja el otro espera. Hubo de todo: parejas de ensueño que sobrevivieron la distancia pero no el regreso, Ulises que se dieron cuenta de que si Penélope decía ven no lo dejaban todo; Penélopes que cambiaron de rey/reina en ausencia de Ulises y mutuos acuerdos de ruptura.

Tenemos a Paz y a su gordo, aparentemente felices hasta que pasado febrero, Ulises-Paz decidió buscar más allá de Ítaca y encontró a un francés. Tenemos a Laura-Ulises enamorada de Mr Mundo Interior-Penélope, que en fin de año decidió visitarla para nunca más volver; tenemos a Blondie-Ulises y Percy-Penélope que duraron y duraron hasta que volvieron a estar juntos y rompieron; y por último, mi historia.
Aterricé soltera y entera, pero menos entera que de costumbre, un no-novio me no-esperaba también de Erasmus en otra ciudad. En mi camino se cruzó un guiri de lo más majo, que como se decía por aquellas tierras “me llevó al monte”. Soy muy dada a historias simples, pero me persiguen las complicaciones; así que mientras lidiaba por mantener mi relación sin compromisos con No-novio, él se empeñaba en salvar las distancias con toneladas de llamadas y postales; y mientras me metía en el fuego cruzado de tejos con el Guiri, irrumpía a la vez en un triángulo amoroso.
Resulta que le pisé el Guiri a una buenísima amiga que ya le había echado el ojo sin comerlo ni beberlo (bueno beber, bebí mucho ron).

Con el guiri todo acabó bien, amigos ante todo; con la amiga, en apariencia siempre estuvo bien, en el fondo nunca estaré segura (estos europeos que son muy fríos); y con no-novio, se hartó de que no le contestara las postales y me plantó (aunque cuando volvimos a Ítaca retomamos lo que teníamos, en términos de NO-novios, por supuesto).

Algunas fueron con novio y volvieron solteras, otras fueron solteras y regresaron novio, otras fueron solteras y volvieron idem y otras estamos SOMOS solteras.

No es por acojonar al personal, pero algo tiene el Erasmus en contra de las parejas; aunque mi teoría es que la epidemia sólo afecta a parejas que hacen aguas por algún lado.

A la vuelta de la esquina.../ Christmas coming...


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He aquí el summum de los vestidos. Balmain.
¿A quién se le ocurrió la fabulosa idea de fijar el año nuevo tan sólo unos días más tarde de navidad?
A alguien delgado, seguro. De esos que comen y comen y no engordan, que son los peores. 
No tengo nada en contra de la fiesta de fin de año, ni en contra de los cenorrios navideños, ni siquiera en contra de los delgados pero, ¿me están diciendo en serio que el día 31 he de meterme en un vestido en el que a día de hoy no quepo?
Si no me hubiera comprometido a ir a la estúpida fiesta que organiza un amigo, podría quedarme en casa a morir de sobredosis de sidra y peladillas. 
Antiestético moño, gafas traslúcidas (no encuentro el maldito gafis, vale?!), sudadera ¡-viva-madrid-! XXXL oversize, y algún maratón especial navideño: admito desde los Simpsons, hasta Sexo en nueva york pasando por conciertos especiales de La más grande o Rapael. 

Who had the great idea to schedule new year so close to christmas?
Someone skinny, for sure. Those skinny who can eat and eat without getting fat.
I don´t have anything against new year, christmas meals or skninny people but should i be able to wear a dress the 31st that doesn´t fit me now?
I wish i had never accept to go to a friend´s party, i would prefer to stay at home to overdose on sidra and sweets.
Antiesthetic bun, dirty glasses, XXXL oversize sweatshirt and special marathons: Simpsons, Sex and the city...

En algún momento de mi adolescencia mi estupidez alcanzó un grado supino, mi razón puso pies en polvorosa, mis defensas bajaron al subsuelo y contraje Inseguridad.
Año tras año, miró al anterior y clamo al cielo enfervorecida: ¿cómo podía verme tan mal? ¡Mírate ahora!

Someday in my teens, my stupidity reach and unexpected level and i caught Insecurity.
Year after year, i claim: how could i think i was fat and ugly? look at me now!

Hoy mis vestidos me miraban desde el armario, les he devuelto la mirada: nos veremos las caras. 
Al blog pongo por testigo que este año no sólo voy a enfundarme en uno de ellos (a fuerza de faja, corsé o lo que haga falta), sino que además me quedará bien. 
Este año pillo, he dicho!

Today my dresses were looking at me from the closet, i looked them back:you haven´t seem the last of me.
As blog is my witness, this year my dress won´t only fit me (thanks god for corsets and guirdles) but i will look gorgeous!

CELEBRITIES


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THEN AND NOW

Este verano, cuando mi vida era algo más productiva, estuve de prácticas en una revista de moda. Una de las cosas más útiles que aprendí es la cantidad de chorradas interesantes (parece una paradoja pero no lo es) que alberga Google. En mi tiempo libre, me bajaba a fumar; en mi tiempo de “trabajo” buscaba chorradas.
Hoy me ha dado por revivir aquellos buenos tiempos en los que no hacía nada porque no tenía nada que hacer (ahora no hago nada mientras pienso en todo lo que tengo que hacer).

This summer, when my life was so much productive, i did an internship on a fashion magazine. One of the most useful things that i learnt is the big amount of interesting bullshit (not a paradoxe) that you can find on Google. On my free time, i used to go out to smoke; on my working time, i used to look for bullshit.
Today i was remembering that good time when i did nothing cause i had nothing to do (now i do nothing while i´m thinking about all the stuff i have to do).

En mi siempre fructífera búsqueda por la red me he topado con las fotos de los anuarios de famosos.
Tengo una amiga, Paz, que tiene la teoría de que si fuésemos famosas estaríamos buenísimas. Visto lo visto, creo que se puede corroborar la teoría. 
A decir verdad, distingo varias categorías: famosos que apuntaban maneras, famosos que sufrían la época, famosos que mejoran con la edad, los hay guapos de toda la vida y famosos que vendieron su alma por un estilista.

Today, like every time i look on the internet, i have found something: celebrities yearbook pictures!
My friend Paz says that everybody could be hot, we just need to be famous. Looking this pictures i´m almost convinced.
We can classed pictures on: beautiful celebrities then and now(even if they changed a lot); not so bad celebrities but...viva the 80´s!; and celebrities who probably sold their soul for an estilist.


GUAPOS DE SIEMPRE Y/O MEJORADOS CON EL TIEMPO











VÍCTIMAS DE SU TIEMPO


  
  
 









 WTF!?! (vale algunos no son para tanto pero son la prueba viviente de que en manos de un estilista todos seríamos macizos.)
          



Caso aparte. guapa pero no GAGA.





 La lista es larga, así que prometo más y mejor.

Continuará...







21 DÍAS DE MODA


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No teníamos suficiente con Samanta Villar que ahora no paro de escuchar cosas sobre este formato. 

(Suele pasarme que cuando me intereso por algo, ese algo me persigue hasta la saciedad. Lo último fue la canción 99 red balloons que escuché en una película, tomé nota mental de descargarla y ahora escucho en autobuses, un anuncio de tv…). 

Parodias (apm, crakovia, sé lo que hicisteis) , críticas, la nueva reportera… he encontrado de todo en google, y eso me ha hecho pensar en mis posibles 21 días.

Ya sea en ratos muertos de trenes o viajes en coche he llenado muchas conversaciones con la vida en números (3 hermanos, 2 manos, 1 ano, 1 carrera, 2 temores, 3ortodoncias), con el color de las letras (es curioso como para casi todo el mundo la respuesta es la misma: ¿de qué color es la a?), o con what ifs (¿qué flor serías? ¿si pudieras cenar con cualquier persona viva o muerta, real o imaginaria, con quién sería? ¿quién preferirías ser Belén Esteban o Falete?). Mi última adquisición al repertorio fue un juego propuesto en Cougar Town (que conste que no renuncio del todo al juego de las listas!) que consiste en describir dos películas que compartan una palabra en común:
  •          En una película de Woody Allen, un niño mago con una cicatriz, encuentra a la mujer de su vida.
  •           Un paleontólogo y una rica actriz persiguen a un tigre mientras graban una película española-alemana en la Alemania nazi.

El ejemplo que dan en la serie es algo como: liberar a una ballena de una fábrica de chocolate: Free Willy Wonka and the chocolate factory.

Ya ha quedado claro que mis pasatiempos son algo frikis peculiares, así que con esta fiebre 21 días que me rodea, me he querido plantear lo que podrían ser mis 21 días.

¿21 días con anginas? Bueno nunca han sido tantos seguidos. ¿21 días bebiendo alcohol? He dicho ya que fui hace poco de Erasmus? ¿21 días en el mundo de la moda? Fueron algunos más. ¿21 días de soltera? Fueron, han sido, son y serán muchos muchos más. ¿21 días de vacaciones? Erasmus, interrailes varios…sí, esa podría ser yo. ¿21 días durmiendo? Humm, tentador. ¿21 días viendo series chorras? ¿21 días remodelando mi hueco del sofá? ¿21 días repitiendo coñas de los Simpsons? ¿21 días sin cerveza? Ni hablar, sin tele y sin cerveza Lola pierde la cabeza.. ¿21 días de cine en blanco y negro? ¿21 días aprendiendo informática? ¿21 días sin teléfono? ¡¡La felicidad!!
Se aceptan sugerencias.

PANICANDO QUE ES GERUNDIO


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Ya se lo dejó bien claro Johnny a Baby mientras le enseñaba a bailar sucio: “Este es mi espacio y este es el tuyo, yo no me meto en el tuyo ni tú en el mío. Tienes que mantener la postura”. 

Así de normal suena en clases de tango, y así de raro en cuestión de relaciones. Me atrevo a decir que todos lo consideramos sano y necesario…en la teoría; porque en cuestión de práctica la definición de espacio es diferente para cada uno.
Mientras para algunos las llamadas diarias (incluso varias!!) son más que bien recibidas, imprescindibles;  para otros el espacio va más allá de lo que abarcan sus brazos: son km e incluso años luz. No se trata de lo que es correcto y lo que no, sino del consenso al que se llega. El problema viene cuando las relaciones diplomáticas no llegan a buen puerto.

¿Querías distancias? Bienvenida al cercanías. ¿Querías acercamiento? Bienvenida a la edad de hielo. 
Soy fácilmente clasificable en la Edad de hielo. Y en cuanto mis fronteras perciben un mínima intrusión hostil comienzo a panicar y…si te he visto no me acuerdo. Digamos que el pánico es la antesala de la desvinculación. Así me va. Pero no me quejo, porque por lo visto en el polo opuesto no se vive mejor. 
Obviamente no lo digo sólo por los ojos atónitos que me contemplan huir al mínimo signo de compromiso sino por las amigas que acuden a mí en busca de La Revelación: el tío probablemente haya panicado, dale espacio.

Siempre que leo en la pantalla de mi teléfono “Alicia llamando” me temo lo peor. Un par de preguntas sobre mí y voilá vía libre para ponerme al día de su interminable historial amoroso. 5 de las 6 historias que habrá vivido desde la última vez que nos vimos (2 semanas máximo) acabarán en: “no volvió a llamarme” o “creo que pasa de mí”.  Después de tantos años, aún tengo que convencerla de que no es culpa suya (mientras ella insiste una y otra vez en que no le presionó puesto que sólo quería divertirse sin compromisos igual que él), lamentablemente parece que el hecho de ser mujer nos convierte en sólo-con-oler-una-molécula-de-tu-colonia-ya-estoy-perdidamente-enamorada-de-ti así que hasta el menor gesto de cariño puede interpretarse como una proposición de matrimonio. Esto provoca el pánico y la posterior huida. Lo dice una con un master en novia-a-la-fuga (sentido figurado, figuradísimo). 
El remedio es mejor que la enfermedad: Mi Espacio, Tu espacio. Patrick Swayze dixit.

Pd. Hoy le pido prestada la ilustración a: http://www.raulduran.com/2009/08/novia-la-fuga.html

LA DESVINCULACIÓN


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Hablábamos del proceso de desvinculación (del nuevo hortelano de Marianne). La desvinculación es una de las técnicas más sutiles que existen – técnica en la que me claro experta- para salir por patas de cualquier tipo de relación: de amistad, de pareja, de colegueo. El truco está en iniciar la retirada poco a poco hasta romper todo vínculo.
Pongamos un ejemplo.
Hace unos años conocí a un chico en una discoteca. Mi interés era escaso, pero por culpa del alcohol (gracias amigo) caí en sus brazos: hubo morros e intercambio de teléfonos (gracias de nuevo al alcohol por amordazar a mis neuronas para que no dieran el nº falso).
Llámalo aburrimiento, llámalo desesperación, cuando me llamó para quedar sucumbí. La cita fue bien. Bastante bien. Pero si mi interés con roncola de por medio era escaso, vis-à-vis la cosa sólo podía empeorar. Nos despedimos con un clásico “hablamos” aunque en mi cerebro la frase acababa con un “ni de coña”.
Tengo la peor suerte del mundo….y topé con un insistente. ¡Pero a niveles insospechados! (de estos que llegas a preguntarte dónde guardan el orgullo). Así quedé y requedé. Pero 3 y no más, amigo Tomás.
Entre primera y segunda, distancia y rechazos; en la segunda, frío; entre segunda y tercera, tierra de por medio; en la tercera, cambio y corto. Sin comerlo ni beberlo había cortado todo vínculo con Tomás sin que éste se diera apenas cuenta. El pobre solo notó una distancia creciente entre ambos que acabó con la desvinculación total. Indoloro, rápido, sencillo y para toda la familia.
Por supuesto, ya he probado de mi propia medicina; así que no defiendo mis taimados métodos pero no me vienen nada mal para reconocer la desvinculación a distancia.
Ojalá Anne y Marianne me regalaran huevos por Pascua o por Navidad, a mí y a todos los cobardes cowards desvinculaos. 

PUMPKINS PIE


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[In Spain, when we “give pumpkins” to someone (literal translation) we are rejecting someone. So keep it in mind every time I talk about pumpkins. Also, we say “to have eggs” meaning “to have balls”. Lot of food idiomatic vocabulary today!]

My friend Marianne says that she is a pumpkin expert. I use to imagine her getting old with a foulard on the hair fruit growing, so I can imagine her as a pumpkin expert.
Today I had homemade pumpkin pie (thanks to Mauricio, a friend who has given one of his own pumpkins to my grandma). While I was eating, I thought of my dear Marianne, that she always says that she has received a lot of pumpkins on her life, but not orange or sweet.

The other day I talked about Anne´s eggs/balls, Marianne also has a good pair of eggs/balls. Since she was a young lady she has been putting eggs and receiving pumpkins.
When she was a teenager, Marianne wrote a letter with a pair of eggs –we can imagine the kind of letter wrote by a brave overhormoned teenager. The adressee was a guy from the camp that unfortunately has put all his eggs on another girl basket. Who was it? Surprise, surprise, it was Bonnie´s basket, a good friend of Julia and…Marianne. (and mine, by the way).
Bonnie likes Porter, Porter likes Bonnie. Bonnie and Porter are together. Everything ok, except ¿why did nobody tell Marianne about Porter and Bonnie?
Nobody did. The letter, sent. Porter read it. Porter´s friends read it. Bonnie read it. Even Julia read it. (Marianne did already read it, as she wrote it). Marianne finally realized what it has being cooked on the camp. Shame and pumpkins.

Since then, pumpkins has been present on Marianne´s life, some bigger than others; but luckily she always end completely recovered.
Last week, I talked to Marianne –she´s not leaving in Madrid anymore (not because of the pumpkins, of course!)- she had the last of her pumpkins pie baking on her oven. She met a guy: handsome, nice, with agrarian hobbies. She told me that something was already grown between them but lately she has noticed that he was looking for space. Marianne saw the pumpkins coming.
The guy was running away little by little. He didn´t gave her real pumpkins but the result was the same: she felt rejected and the process was longer than other times because it took time to understand what he was feeling (while he chose to run away and no to be honest).

Marianne, pumpkin, you would find a good fruit, i´m sure of it (as i´m sure that we will have news about…let´s call him…Mr. Orange.) 

By the way....sorry Mr English (again and every day) and about the picture, it´s a design of Sixcerezas: http://sixcerezas.blogspot.com/2009/04/huerta-movil.html

TARTA DE CALABAZAS


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TARTA DE CALABAZAS
Mi amiga Marianne dice ser una experta en calabazas. Yo me la imagino fácilmente envejeciendo con un pañuelo en la cabeza cuidando de sus cultivos, así que sí, me lo creo.
Hoy he tomado tarta de calabaza casera gracias a un amigo, Mauricio, que le ha regalado una de su propia cosecha a mi abuela. Mientras comía, no he podido evitar pensar en Marianne, según ella le han regalado muchas a lo largo de su vida pero ni dulces ni naranjas.

El otro día hablaba de los huevos de mi amiga Anne, Marianne no les tiene nada que envidiar. Desde bien jovencita Marianne le echaba huevos y le devolvían calabazas.
En su tierna adolescencia, Marianne reunió todos sus huevos y los plasmó en una carta –podemos imaginarnos el contenido de una carta escrita por una valiente adolescente de hormonas burbujeantes. El destinatario era un compañero de campamento que para desgracia de Marianne, ya había puesto todos sus huevos en la cesta de otra. ¿Quién? Ni más ni menos que Bonnie, Amiga de Julia y Marianne- y mía de paso.

A Bonnie le gusta Porter, a Porter le gusta Bonnie. Bonnie y Porter están juntos. Hasta ahí todo en orden, salvo ¿por qué nadie evita que Marianne envíe esa carta?
El mal está hecho. Porter la lee. Los amigos de Porter la leen. Bonnie la lee. Hasta Julia la lee. Y Marianne se entera finalmente de lo que se había estado cociendo. Vergüenza y calabazas. Porter contestó a su carta con unas hermosas calabazas.
Desde entonces las calabazas persiguieron a Marianne, algunas más grandes que otras, pero por suerte siempre ha logrado salirse con bien.

La semana pasada, hablé con Marianne y tenía la última de sus tartas de calabazas horneándose en la cocina. Había conocido a un chico: guapo, simpático, con el que compartía aficiones agrícolas. Me contaba que ya había habido tomate entre ellos aunque últimamente le notaba algo alejado (ya hablaremos sobre la necesidad de espacio),Marianne preveía unas calabazas inminentes que no tardaron en llegar.
El tío optó por apartarse poco a poco en vez de plantarle unas sinceras calabazas. Pero al fin y al cabo el mismo resultado: rechazo; sólo que además, la desvinculación alargó el proceso y la rayadura de mi amiga.
Marianne, calabaza mía, ya llegará alguno digno de llevarte al huerto. Aunque estoy segura de que aún tendremos nuevas entregas de aquí, mi amigo Naranjito.

Por cierto que este precioso dibujo se lo pido prestado a Sixcerezas 

PICADURA DE LA AVISPA


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Chico quiere a chica. Chica quiere a chico pero no al mismo nivel. Chica intuye pero no sabe. Chico pica. Chica acabará rascándose.
No es una teoría universal, los resultados no siempre son positivos, pero rascarnos nos rascamos. ¿Me explico? Puede que no, así que mejor partimos de un caso práctico para acabar enunciando la teoría.
                                                                                  
Mike y Anne son amigos, buenos amigos. Comparten risas, copas y apuntes y aunque a veces hay cabida para el tonteo, son Amigos. Con A mayúscula.
Un buen día Mike queda con Anne, ante la sorpresa de ésta, Mike hace una declaración de intenciones que nada tiene que ver con la Amistad. Afortunadamente el tímido Mike opta por palabras y no actos: Anne, me gustas. (Aquí está el picotazo)

Ojiplática, Anne responde con un cobrazo verbal tratando de no herir los posibles sentimientos de su Amigo: Prefiero que sigamos siendo Amigos,  Mike. No me lo esperaba y… yo no siento lo mismo. (Anne es una valiente directa). Afortunadamente Mike aguanta estoicamente, se come su vergüenza por el rechazo y logra actuar normalmente.
Cuando Anne me llamó para contarme lo ocurrido, esperé pacientemente a la segunda parte de la historia que sabía que llegaría: Lola, a mí no me gusta. Bueno, la verdad es que no lo sé. Nunca me lo había planteado, es mi amigo y eso, pero, ¿a lo mejor me he precipitado? No, no me gusta. Sonreí al otro lado del teléfono, el veneno estaba extendiéndose.
Otro día, Anne me llamó para hablarme de su fin de semana: Mike había estado tonteando con otra, y de alguna forma eso había logrado molestarla un poco. Anne no podía explicárselo, a ella no le gusta Mike, luego no estaba celosa. Además, a lo largo de la semana, ella no había parado de mirarle, de analizarle. “Lola, ya no sé si me gusta o no”.
Anne, amiga mía, te estás rascando. Que esté tonteando con otra te molesta porque a tus ojos ya no tienes toda su atención (No le gustaba yo? Pues por qué tontea con otra) y tus dudas son consecuencia del veneno: con su picadura Mike ha conseguido sin saberlo que le mires de otra forma.
Esto puede tener varios resultado posibles: la opción A es que bajo ese nuevo prisma Mike resulte lo suficientemente llamativo como para que decidas darle una oportunidad; la opción B es que a pesar de los efectos del veneno, decidas no actuar y rascarte hasta que todo pase.
En el caso de Anne, se rascó hasta que la picadura desapareció y el tema pasó al olvido, ella y Mike siguen siendo buenos Amigos.
Pero conozco otros casos como el de mi amiga Marianne, a quien un tercero le informó de los sentimientos de su Amigo Peter. Marianne estuvo algunos días mirando a Peter con curiosidad, rascándose y rascándose hasta que el tonteo se hizo tan palpable que se liaron.

Moraleja para avispas, nunca está de más picar para ver donde va a parar el veneno.
Moraleja para picados, debeis ser conscientes de que actuais bajo los efectos del veneno para tomar la opción que queráis.